Sus aux serpents!

Je déménage!

2007-06-22T18:29:00.000-05:00

Voici, chères blogtrices et non moins précieux blogteurs, deux photos qui expliqueront mieux que je ne saurais le faire moi-même — en tout cas, plus vite! — la principale raison pour laquelle MJ s’est fait plutôt rare dans la blogosphère, ces dernières semaines. Quoique, tout compte fait, les deux mots du titre de ce billet auraient tout aussi bien pu «faire la job» — comme n’eût sans doute pas dit Vauvenargues...

Ouf... Après quatorze années au même endroit, et un nombre impressionnant de décennies à accumonceler des milliards, des kilomètres et des tonnes de choses, laissez-moi vous dire que... c’est quasiment plus éprouvant qu’une expédition dans une jungle aussi impénétrable qu’infestée de serpents venimeux, d’araignées grosses comme des pitbulls et d’orchidées mangeuses d’hommes. À vrai dire, je trouve qu’il y a une sorte de — oui, c’est bien le terme — de violence singulière dans le fait de devoir tout empaqueter et de s’arracher, pour ainsi dire, à la gravitation d’une maison où l’on a vécu un bon bout de sa vie, tour à tour heureux et triste, amoureux et solitaire —le meilleur et le pire, bref; une maison gracieusement hantée par le passage des amis, la cavalcade des chats, la silencieuse présence des nains de jardin.

Violence, également — mais Dieu sait qu'elle peut aussi être jubilatoire — dans le fait de JETER un max (ou... recycler, VA, wiwi, bien sûr!): d'objets inutiles (comme des millions de pots de mayo vides), défraîchis (comme un pot d'herbes de Provence datant des années 70) ou ayant juste, tout doucement, perdu leur sens au fil des ans («c'est qui, fichtre, ce X, qui m'écrivait «je taime» cet été là????? »)

En ce sens, déménager a évidemment quelque chose qui rappelle abruptement l’impermanence des choses selon les maîtres bouddhistes. Ça a aussi, bien entendu («mais où diable ai-je mis le dico français-azerbaïjanais? Ah, merde, j'ai rangé le blender, je ne pourrai pas faire de gazpacho ce soir...») quelqu chose d'un retour à l'informe du chaos primordial. («Merde... mon beau t-shirt sexy, emboîté lui-ausi... aaaargh... Comment vais-je pouvoir survivre sans lui encore un mois!!!!»)

Mais...

Mais pour avoir tout de même déménagé à quelques reprises dans ma vie, je sais aussi que le fait de changer de maison — que toute cette violence, en somme, est aussi l’une des plus prodigieuses sources d’énergie qu’on puisse imaginer; à mon avis, elle n’est peut-être surpassée que par le fait de tomber de nouveau en amour. Le fait de se débarrasser d’un tas de choses, par exemple, procure immédiatement (et, je dirais, de manière très tangible, à la manière des endorphines, lorsqu'on fait du conditionnement physique) une sorte de légèreté assez euphorisante et quasiment kunderienne; il et peut-être d’abord parce que cela crée de l’espace, «fait de la place» à du nouveau, à de l’inédit, ouvre l’avenir à de nouveaux possibles...

Retour au chaos ET refondation du monde...

Mais, tiens... pour m’assurer que vous m’avez pardonné les raretés de ma présence, chers et chères, vous m’honoreriez beaucoup et me feriez bien grand plaisir itou en me/NOUS partageant vos propres expériences-impressions-sentiments à propos des déménagements et des changements de décor...

Et... don't you worry: même si cette saison qui nous tient lieu d'été n'est sans doute pas la plus propoce à la blogculture, MJ sera de retour!

Testing, 1,2,3

2007-06-05T19:49:00.000-05:00

en attendant... ZE RÎÎÎL RITEURN...

Êtes-vous, blogtrices bien-aimées et... blogteur unique de T.-R. (salut, Jeune Homme...), d'accord avec la proposition suivante? Elle est de Bernanos, je crois - Bernanos étant, pour tout dire, une sorte d'écrivain catho-anarcho pénible mais quand même un peu inspiré (je trouve...) des années milleneufcenttranquille:

On sort toujours grandi d'un rêve généreux.

Sayonarabientôt!

Et... welcomeback, SW!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Proverbe tibétain

2007-05-25T19:34:00.001-05:00

— traduction libre:

Si c'est pour trois jours, ne regarde bien sûr que la beauté.

Mais si c'est pour la vie — en tout cas, au moins pour trois mois... — alors, écoute quand même plutôt la bonté.

M.J.: The RETURN

2007-05-20T17:50:00.000-05:00

Ola, chères blogtrices et vénérés blogteurs!

Eh oui, eh oui, comme vous pouvez le constater, M.J. est bel et bien de retour, et fort heureux de retrouver ses blog-z-amis... Il remercie de tout coeur tous ceux et celles qui ont eu une bonne pensée pour lui en son absence et qui ont même laissé en commentaires des hypothèses sur ses allés et venues. Il vous doit, ceci dit, la franchise d'une confidence — pour laquelle vous lui permettrez cependant de repasser au je...

J'avais bel et bien laissé, en guise d'indices, des photos des endroits où je prévoyais réellement me rendre au cours des dix derniers jours: Trois-Rivières, pour commencer (Trois-Rivières, célèbre pour sa pitoune, sa poésie et... son Jeune Homme), à l'occasion d'un... sérieux congrès. Disons. je devais par la suite me rendre à Londres et dans le nord de l'Angleterre, au milieu des moutons, pour une autre rencontre... sérieuse, puis passer quelques jours «on the continent», entre Paris (pour aller ne pas saluer M. Sarkozy) et Strasbourg (d'où provenait notamment le gros nounours souffleur de bulles).

Mais.

Mais les dieux en ont décidé autrement. Je n'ai, en effet, vers l'Est, pas dépassé... la rue des Forges, à Trois-Rivières — sauf pour (je le confesse, et... j'y reviendrai sûrement bientôt) quelques audacieuses expéditions du côté de... Second Life...

(Un brouhaha de cybervoix dans la blogsalle: «Comment ça???»)

Eh bien... disons que ça a commencé avec quelques problèmes de... cat-sitting, ma minuscule chatte ayant pour ainsi dire un peu fait la... grève de la faim pendant les deux jours où j'étais à T.-R. Et comme elle ne pèse même pas tout à fait six livres, disons que je craignais qu'elle ait... à peu près disparu, à mon retour, après dix jours d'absence... J'ai donc — eh oui, annulé mon voyage; un peu triste certes, mais d'autant plus serein, malgré tout, que j'étais aussi, ces derniers temps, en pleines transactions immobilières. Et, si ça se trouve, j'ai bien fait de ne pas partir parce que j'ai réussi, au cours de la semaine qui s'achève, à réaliser l'objectif poursuivi depuis plus d'un an:
1• à vendre ma maison
2• à en trouver une autre...
(Mon agente immobilière et ma soeur, ayant lu récemment une sorte de livre... mystico-machin intitulé Le Secret, sont toutes deux convaincues que j'ai — psychiquement? mentalement? miraculeusement? — «câllé» ce dénouement, comme on câlle l'orignal, ou juste un set carré dans une soirée «canadienne». Étant de nature quelque peu sceptique, je ne m'aventurerai certes pas sur ce périlleux terrain mais disons quand même que... mon «feeling» est que j'ai finalement bien fait de suivre mon «feeling»...)

Quand je vous aurai dit que je suis fort heureux de tout cela, et que je me suis même DÉJÀ mis à... élaguer plein de choses en vue du déménagement, je vous aurai, ma foi, à peu près livré mes impressions les plus importantes de ces derniers jours. Élaguer, en fait, est, ici, une sorte d'euphémisme ou de litote signifiant: remplir plein de sacs verts de trucs inutilement accumoncelés au fil des ans et et les mettre au chemin avec un indescriptible sentiment de légèreté...

J'y retourne d'ailleurs, avec enthousiasme, en vous souhaitant une joyeuse fête des Patriotes!

Où est...

2007-05-07T10:10:00.000-05:00

Deuxième tour

2007-05-01T14:33:00.000-05:00

Un jour, un jour...

2007-04-27T11:09:00.000-05:00

Il y a quarante ans jour pour jour, ce 28 avril, l'Expo 67 ouvrait ses portes. Elle allait contribuer à une formidable «révolution culturelle» du Québec moderne. MJ, dans sa folle jeunesse, eut le privilège d'y travailler — comme hôte, dans un pavillon. En souvenir de cet été de rêve, voici (vous avez le droit de rigoler, allez!) sa carte d'employé de l'époque...

Murs mûrs, II

2007-04-26T18:01:00.000-05:00

Poursuivant ses explorations immobilières, MJ n'en finit plus de découvrir de nouveaux pochoirs sur les murs de La Ville. Il vous en propose quelques autres aujourd'hui, et demeure, cela va sans dire, très intéressé par les commentaires que cette forme d'art (dur...) — et ses réalisations — vous inspirent, curieux blogteurs et perspicaces blogtrices...

Pensée du jour...

2007-04-25T07:37:00.000-05:00

... tirée d'un site fascinant — pour ceux et celles qui s'intéressent aux élections françaises — et dans lequel s'exprime quotidiennement... le fantôme de Tonton!

«Pour un centriste, choisir de ne pas choisir, c'est déjà choisir, et ne pas appeler à voter à droite, cela résonne comme un appel à voter à gauche.»

François Mitterrand 2007

Brèves de dimanche soir, IV

2007-04-21T16:41:00.000-05:00

22 avril — Jour de la terre 2007

Ils ont voté, et puis après...

Après Marx, avril

La liberté n'est peut-être pas une marque de yogourt...

... mais l'utopie est bien, elle, tout compte fait, une marque de tomates en dés...

Moi non plus...

2007-04-20T19:53:00.000-05:00

Ou: la vengeance...

des...

Ce billet est dédié à JH
— pour saluer son instinct de... serial story teller!
d;)

Second Amendment

2007-04-17T20:47:00.000-05:00

C'était trop beau, ou:

2007-04-16T19:56:00.000-05:00

pour parler comme Anouilh: «le sale espoir»...

Pendant que, dans les Europes...

2007-04-15T17:04:00.000-05:00

Le thermomètre s'excite dans les 30 degrés, on nous annonce, à nous, un autre deux jours de... schnoutte innommable (mais frisquette et mouillante, genre granité de pipi de chat...) pour le début de la semaine qui vient...

Mais ça s'en vient, ça s'en vient...

Murs mûrs

2007-04-14T16:36:00.000-05:00

En cette fin d'hiver qui n'en finit plus de nous narguer, les pochoirs urbains continuent au moins, eux, de nous surprendre à chaque coin de rue, de nous intriguer, de nous faire froncer les sourcils — ou sourire de leur énigmatique poésie...

name dropping

2007-04-08T09:14:00.000-05:00

À la demande de quelques blogteurs/trices, voici les noms des apollons du dernier billet, correspondant à l'ordre des photos.

Rufus Wainwright - Marc-André Grondin
Robert Redford - Keanu Reeves
Daniel Radcliffe - Ricardo Kaka
Brad Pitt - Gérard Philipe
Pierre Lapointe - Corneille
Jack Nicholson - Paul Newman
Fernando Torres - Cristiano Ronaldo
Jim Morrison - Émile Nelligan
Jean Marais - David La Haye
Thierry Lhermitte - Roy Dupuis
Leonardo di Caprio - Harrison Ford
Gérard Depardieu - Orlando Bloom
James Dean - Johnny Depp
Alfred Douglas - Philippe Noiret
André Boisclair - Sidney Poitier
Barack Obama - Mario Dumont
Chanteur français dont le nom, provisoirement, m'échappe - Jeffrey Buttle
Apollo Ohno - Emanuel Sandhu
Jude Law - David Beckham
Marc Boivin - Travis Fimmel
le prince Harry d'Angleterre

Joyeuses Pâques...

2007-04-07T12:38:00.000-05:00

Dans un commentaire récent à un billet portant sur la pièce Equus, à l'affiche à Londres cet hiver starring Daniel — Harry Potter — Radcliffe dans un appareil vestimentaire ayant peu de chance de se mériter le Molière britannique du meilleur costume (encore que...), une fidèle blogtrice reprochait (enfin... rhétoriquement, bien entendu!!!) à MJ d'insérer plein de photos de «jolis mâles» sur son blog.

Ce à quoi une autre fidèle lectrice répondait en suggérant que les jeunes mâles en question n'étaient pas «jolis» mais... «beaux».

Ce qui me fait penser, bien que ça n'ait absolument aucun rapport, à l'édifiante réplique que l'on attribue à Émile Littré, auteur d'un célèbre dictionnaire français du XIXe siècle, pogné en flag par bobonne — comme il ne disait cependant pas lui-même dans ses pages —, en train de commettre le stupre (et probablement aussi la fornication) avec la femme de ménage.

— Mon Dieu que je suis surprise! de lancer Madame Littré, en resserrant son boa de renard sur son opulente quoique un peu retombante poitrine.

— Non Madame, de rectifier son linguiste de mari, la main droite sur son sexe soudainement quelque peu ramolli. Vous êtes étonnée. C'est nous qui sommes surpris.

Oui, Madame Jones, oui, Junior a encore un peu... pris le large, là...

Nous disions donc... MJ avait promis de revenir sur la... chose, un de ces jours. Alors, pour nous faire un peu oublier les déprimes de la campagne électorale récente et de l'hiver qui n'en finit plus de finir, il vous propose non pas... un test, mais, disons une petite enquête sémantique aussi empirique que... sympathique (ou... érotique, tambien???)

Le français, pour qualifier l'apparence des hommes, a principalement deux termes: BEAU et JOLI (plus cette cruelle remarque d'une copine de madame de Sévigné: «Oh... le marquis de B*** abusait vraiment du droit qu'ont les hommes d'être laids...») À peu près comme l'anglais, du reste, avec ses épithètes HANDSOME et PRETTY. Mais c'est généralement un peu plus précis, et de quelque manière lié à l'âge. On dit ainsi: c'est un joli (ou un beau) garçon, mais c'est un bel homme.

Les deux langues (en tout cas au Québec — mais je soupçonne le terme de tentouiller aussi l'Hexagone) disposent en outre du très commode CUTE (ou, en version OLF: quioute...) — pour n'avoir peut-être pas à trancher entre les deux premiers?

Je m'interdis (pour le moment...) d'aller plus outre dans mes commentaires et vous propose plutôt, chères blogtrices, gais blogteurs — et.. les autres aussi, là, si... vous êtes game! — de nous dire, en commentaire, lesquels, parmi ces quelques douzaines de mâles d'hier et d'aujourd'hui dont les photos suivent, vous paraissent BEAUX ou PRETTY ou QUIOUTES, ou complètement WAH, ou absolument WASH. Et... kikvouzajouteriez aussi, tankafèr...

Et, naturellement, POURQUOI QUE. Sinon, ça n'a aucun intérêt, on serait à peine plus que sur un blog d'Anne-Marie Losique. Non mais...

and one for the gods...

Joyeuses Pâques — et... euh... attention au chocolat, hein : c'est aphrodisiaque!!! :)

En avril...

2007-04-05T19:15:00.000-05:00

«n'enlève pas tes pneus d'hiver»... (MGG)

Ça c'est (mon...) PAREE! — V

2007-04-04T19:36:00.000-05:00

Ou: antidotes à ma vitre qui s'est re-transformée, ce soir, en jardin de givre...

Dilemme ou... contradiction?

2007-04-01T16:20:00.000-05:00

Finalement, j'ai craqué. C'est-à-dire, j'ai cédé aux arguments de deux jeunes, dynamiques — et, si ça se trouve, plutôt accortes — démarcheurs de Greenpeace qui faisaient du porte à porte, il y a quelques jours, et... j'ai souscrit un appui mensuel à leur mouvement — par rapport auquel je me suis pourtant toujours senti un peu ambivalent, éprouvant à la fois de l'admiration et... des réserves. Mind you, on me demanderait lesquelles et je sais bien que j'aurais du mal à répondre de manière totalement rationnelle. Impression — je pense — d'une certaine «radicalité» de ce mouvement, parfois, qui me heurte un peu, bien que leurs cibles la méritent tout à fait, la plupart du temps. Mais là encore, on me demanderait des exemples que... je ne saurais trop que répondre concrètement. Alors...

En partant, les deux militants m'ont laissé toute une pile de documentation, ainsi qu'un autocollant anti-circulaires — «vous comprenez, ce sont des hectares et des hectares de forêts ancestrales qui y passent chaque semaine»... Je prends quand même la liberté de leur faire remarquer que j'en ai eu un sur ma boîte aux lettres pendant des années, jusqu'à ce qu'un de mes étudiants me fasse gentiment remarquer que, comme bien d'autres, c'est en passant des circulaires qu'il gagnait sa vie — et bien chichement encore! Les deux mecs se sont regardés, un peu embarrassés. Mais la discusion s'est abruptement arrêtée là: mes patates étaient en train de cramer...

Il n'est décidément pas simple d'être politiquement correct, par les temps qui courent.

Sauvez un arbre: mangez un castor — ou... un étudiant?

Lui, peut-être?

2007-03-30T19:45:00.000-05:00

Et tu sais ce qu'il te dit, le Platô, Mario???

2007-03-27T20:10:00.000-05:00

MJ, qui tient à préciser qu'il n'est PAS un snob résident du chic Platô, y circule néanmoins de temps en temps pour faire ses courses, quoique la Maison du Rôti soit quelque peu «passée au feu» ces derniers jours, à son grand désespoir... Mais la franchise l'accule à reconnaître qu'il s'y rend également pour chercher un nouvel appart qui lui permettrait — wiwi — de (re)devenir un snob résident du chic Platô (surtout depuis three twenty six...) afin de pouvoir dire qu'il a résisté à voter pour «le beau» Amir...

Mais... aloa!!! MJ étant né dans le 450 (quoique, à l'époque, non seulement il n'y avait pas de code régional, mais il y avait peine 4 chiffres pour appeler sa grand-mère...), il... revendique de pouvoir légitimement bitcher toutes les couronnes!!!

D'autant que le comté de Shefford — dont il est fièrement né natif — a élu Armand Russell pendant au moins 140 ans, et, plus récemment, le premier député adéquiste de l'Estrie, non mais! Si ça ne donne pas de droits, ça, on se demande bien à quel lobby il faudra frapper pour en obtenir...

Oui, Madame Jones, je sais, je sais, je... m'éloigne une fois de plus de mon propos...

Bon, alors...

C'est ainsi qu'il est (enfin... je suis) tombé, il y a quelques jours, sur un bout de ruelle qui était quasiment, à lui seul, une galerie d'art urbain!

(Depuis que VLB a fermé sa maison de Trois-Pistoles parce qu'il était en chicane avec les impôts de sa paroisse, et qu'il n'a rien trouvé de plus brillant que d'appuyer... Mario, il faut bien vaquer un peu nous-mêmes aux zarts, c'pas???!!!)

Enfin, plus exactement une... rétrospective solo — disons! — d'un artiste du pochoir qui signe

dont mes googlexplorations ne m'ont pas permis de retrouver davantage la trace, et dont il ne me semble pas avoir vu d'autres signatures ailleurs — mais je m'en remets bien sûr aussi à vous chers blogteurs à l'affût dans la jungle urbaine... Le travail (qui date vraisemblablement un peu) n'est pas dénué d'intérêt et les thèmes abordés sont — pour le moins — écletiques, comme on pourra en juger par les quelques photos qui suivent...

Pis??? Comment... vous trouvez ça???

And the winner is...

2007-03-26T11:45:00.000-05:00

Entre la peste, le choléra et...

2007-03-24T08:48:00.000-05:00

la fièvre typhoïde

J'ai failli écrire: le sida mais, je ne voulais pas mêler le drame de milliers de nos contemporains à... ce cirque électoral.

Donc, lundi, au Québec, on vote. Et on a le choix entre...

Un premier ministre qui ne s'est jamais remis de ne pas être à la place de Stephen Harper (il fut chef du parti conservateur pendant cinq ans, remember?) et qui a l'air d'attendre sa pension de vieillesse (ou la prochaine fois que sa femme n'aura pas mal à la tête);

un chef du PQ qui ne s'est jamais remis du temps où il pouvait se contenter d'être jeune, cute, baveux, délinquant et prometteur;

un chef de l'ADQ qui ne s'est jamais remis du temps où il pouvait se contenter d'être jeune, cute, baveux, délinquant et prometteur;

(avez-vous remarqué, au fait? L'un, c'est le petit rat des villes, et l'autre, le petit rat des champs... mais, all in all...

*** Concours *** : d'ici la fin de ce billet, trouver LA fable de Lafontaine qui, selon vous, correspond le mieux à cette élection...);

deux-se co-chef-fe-s d'un-e parti-e plein-e de bon-ne-s sentiment-e-s mais que, plus angéliquement idéologique que ça, on remonte à la Première Internationale — ou, si vous préférez, à la belle époque de la Sainte Enfance;

et les... verts, ben... c'est ça: ils sont... verts...

Bon...

MJ, chers blogteurs perplexes (et même les ceusses qui... ne le sont pas... assez!!!), vous a quand même concocté un (autre...) petit florilège, là, non pas pour influencer votre vote (encore faudrait-il, pour cela, que j'aie le goût d'influencer qui que ce soit en quoi que ce soit!), mais pour que nous ayons au moins tous la conscience un peu plus tranquille d'y avoir réfléchi jusqu'à la fin...

Et que le dieu des accommodements raisonnables nous vienne en aide!

vitrine de la rue Saint-Denis, Montréal, mars 2007

La démocratie, c'est le pire des systèmes, à l'exception de tous les autres. (Winston Churchill)

La dictature c'est: ferme ta gueule. La démocratie c'est: cause toujours... (Woody Allen)

Élections, piège à cons... (Jean-Paul Sartre)

Si le vote pouvait changer quoi que ce soit, il serait interdit depuis longtemps. (anonyme)

Élection : opération par laquelle des citoyens libres se choisissent des maîtres. (Elizabeth Hardwick, Timon de Paris)

On ne ment jamais tant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse. (Georges Clemenceau)

Il y a plus de chances de rencontrer un bon souverain par l'hérédité que par l'élection. (Napoléon Bonaparte, Maximes et pensées)

La démocratie est une technique qui nous garantit de ne pas être mieux gouvernés que nous le méritons. (George Bernard Shaw)

La majorité n'a pas le droit d'imposer sa connerie à la minorité. (Georges Wolinski)

Le jour des élections, partout dans le monde, il y en a qui font de la planche au lieu d'aller voter. On appelle ça le surfage universel. (Philippe Geluck, Le chat a encore frappé)

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent? (Coluche)

La majorité a toujours raison, mais la raison a bien rarement la majorité aux élections. (Jean Mistler, Bon Poids)

Une dictature est un pays dans lequel on n'a pas besoin de passer toute une nuit devant son poste pour apprendre le résultat des élections. (Georges Clémenceau)

À la nomination d'une petite minorité corrompue, la démocratie substitue l'élection par une masse incompétente. (George Bernard Shaw, Bréviaire d'un révolutionnaire)

Les campagnes électorales sont une excellente occasion de dire n'importe quoi, que ne surpassent peut-être que les lendemains d'élections. (Jean Dion, Le Devoir, 4 juin 1997)

Les élections, ce n'est que de la poudre aux yeux. Les partis changent, mais à l'intérieur, derrière les portes fermées, ils s'entendent et distribuent des rôles. (Alice Parizeau, Blizzard sur Québec)

Le peuple anglais pense être libre; (...) il ne l'est que durant l'élection des membres du parlement; sitôt qu'ils sont élus, il est esclave (...) Dans les courts moments de sa liberté, l'usage qu'il en fait mérite bien qu'il la perde. (Jean-Jacques Rousseau, Du contrat social)

Puisque tous les candidats veulent notre bien, il convient par gentillesse de donner une chance à chacun en traçant une belle croix à côté du nom de chacun. (Michel Chartrand)

Faire une élection, c'est raconter une histoire de telle façon que l'enfant qui sommeille en tout électeur croie que le candidat est le seul héros crédible de cette histoire. (Jacques Séguéla, L'Événement du jeudi, 11 octobre 1990)

Printemps?

2007-03-21T17:59:00.000-05:00

Dans mon jeune temps, c'est-à-dire avant que le monde se mette à devenir postmoderne, le printemps commençait officiellement, le 21 mars — pas le 20 ni le 22 —, on avait des principes, dans ce temps-là, on ne déshabillait pas d'un fil en avril, si ça se trouve, même pas dans les bars de danseurs nus. De nos jours, avec l'effet de serre, le serpent monétaire européen et la dumontmanie galopante, on ne sait plus à quel saint se vouer ni, surtout, comme s'habiller demain pour aller au boulot. Trop, on risque de crever, pas assez, on attrape à coup sûr la mort.

Tout cela, chers blogteurs, n'a pas le moindre importance, j'en suis parfaitement conscient. Et il faudrait avoir vécu longtemps (très très longtemps) sur une île déserte (très très déserte!), sans cellulaire ni i-pod ni internet HV, pour y trouver l'ombre du commencement du plus infinitésimal intérêt. Mais que voulez-vous: je n'ai rien fait de la journée qui vaille vraiment la peine d'être raconté: je n'ai ni tué de féroce phacochère ni baisé comme une otarie en rut (j'ai bien dit «comme», pas «avec»); je n'ai rien lu d'inspirant ni rien écrit de mémorable; je n'ai pas acheté de billet de loto (malgré l'hallucinant gros lot de ce soir; mais, s'il faut vraiment tout vous dire, je n'ai jamais acheté de billet de loterie de ma vie ni — mais là, vous saurez absolument tout sur MJ! — jamais non plus mangé de... poutine, même pas celle du Pied de cochon de Martin Picard, c'est dire); et, est-ce vraiment nécessaire de le signaler, je n'ai rien vu non plus qui ressemblait de quelque manière au printemps (sauf peut-être la lumière du début d'après-midi, qui m'a obligé à baisser quelque peu le store de mon bureau - pendant 20 minutes...)

J'ai passé ma journée dans... le red tape, c'est-à-dire, si vous préférez, la bureaucratie — que, par comparaison, même si vous connaissez ma phobie des serpents, je me demande si ce n'est pas plus mortel que la jungle amazonienne et la forêt de Papouasie-Nouvelle-Guinée réunies (et, pourtant, je vous dis pas la taille des pythons (dé)constrictors sur lesquels on risque de s'enfarger dans l'une et l'autre au moindre fashion faux-pas...)

Mais... c'est pas une raison! Et je tenais quand même à vous souhaiter, chères blogteurs, un... merveilleux printemps!

Irish Challenge

2007-03-18T08:21:00.000-05:00

Hier, c'était la Saint-Patrick, le jour où, à Montréal et dans toutes les villes du monde quelque peu truffées d'Irlandais le moindrement alcoolo (ce qui est quasiment une redondance, je sais), tout le monde le devient en se soûlant la gueule un max, à la Guinness ou au Jamieson.

Mais l'Irlande, c'est aussi...

les LIMERICKS!!!

Mettons encore une fois Wiki à contribution:

«Un limerick est un poème humoristique, à l'origine en anglais, de 5 vers rimés (rimes aabba), de caractère souvent grivois, irrévérencieux ou irréligieux.
[...]

Un exemple

There was a young man of Dijon,
Who had only little religion,
He said : « As for me,
I detest all the three,
The Father, the Son and the Pigeon.

Il y avait un jeune homme de Dijon,
Qui n'avait que peu de religion,
Il dit : « Quant à moi,
Je les déteste tous les trois,
Le Père, le Fils et le Pigeon. »

Bon... alors... On s'essaie, amis blogteurs???

Non, non, P. et MW, AV, VA, C_A, SW, CG, et tout ce que l'Espagne a nourri de vaillants, non, non, on ne file pas à l'anglaise, là (surtout pas... là, hmmm???!!!) on prend un crayon et... on revient avec ses trouvailles... Hmmmm?????

MJ lui-même, tout assailli de craintes et de tremblements qu'il puisse être, plonge hardiment — et... il attend vos propres audaces...

Il y avait, au Québec, une élection,
Avec un Boisclair, un Charest, un Dumont;
Et tout l'monde se d'mandait: mais pour qui donc voter?
Quand l'hydre à deux têtes - le seul vrai danger -
S'appelait Stephan/e — et Harper, et Dion...

Les mandalas de Blanche

2007-03-16T17:41:00.000-05:00

J'ai reçu, pour le dernier Noël, un cadeau assez extraordinaire, sous la forme d'un livre unique en son genre: Mandalas, qui présente des œuvres de Blanche Paquette accompagnées de textes d'un philosophe, Jean-François Malherbe. (Mais, sans vouloir être méchant, je pense que les mandalas de Blanche n'avaient pas absolument besoin de... commentaires — bien que ceux de JFM ne soient pas dénués d'intérêt.)

«Un mandala, écrit l'artiste dans la page d'accueil de son site web, est un motif circulaire irradiant d'une source ou d'un centre, dans lequel on ne perçoit ni début, ni fin. Apparaissant spontanément dans la nature, il est un miroir d'un mouvement naturel. La contemplation d'un mandala ramène l'instant d'harmonie derrière le chaos, le sentiment que la vie a retrouvé son sens. Il possède une double efficacité: conserver l'ordre psychique s'il existe déjà; le rétablir s'il a disparu. Le mandala procure une sensation d'ouverture dans le coeur et exerce une fonction créatrice. Les bâtisseurs de cathédrales nous ont donné de superbes rosaces de lumières et de couleurs,

mais c'est la nature qui nous réserve les plus beaux mandalas: observez un cône de pin ou le coeur d'une marguerite!»

........

D'une certaine manière, le mandala est ce que les anthropologues appellent une imago mundi: une image, une représentation du monde — un peu comme une carte géographique, mais en plus... subtil, quoi...

On sait sans doute aussi que les mandalas occupent une place importante dans le bouddhisme, notamment dans la tradition tibétaine, où existe une fascinante cérémonie: des moines passent des journées entières à dessiner des mandalas avec du sable de couleur.

..........

Puis, une fois le mandala terminé, celui-ci est immédiatement détruit: rappel on ne peut plus clair de l'impermanence de toute chose...

Mais... je deviens aussi bavard que le philosophe, fichtre!

Allez plutôt jeter vous-même un œil aux mandalas de Blanche, sur son site, et, si jamais vous avez un super cadeau à faire, n'hésitez surtout pas à offrir son merveilleux livre...

Au coin de la rue, euh... VII

2007-03-13T19:38:00.000-05:00

Rue Saint-Denis, un peu au sud de Sainte-Catherine, juste en face de l'une des entrées du pavillon Hubert-Aquin de l'UQAM.

Immeuble résidentiel assez crade, défiguré par des vagues de réno cheap, mal entretenu depuis des lustres, avec un resto asiatique au rez-de-chaussée — et un nouveau, à droite, encore... inexploré.

Pas antipathique, le resto thaï, en revanche, et pas cher!

Ce fut, à la fin du 19e siècle, la maison de Napoléon Bourassa (wiwi, de la famille des Bourassa du Devoir, des rues et des stations de métro), beau-fils du grand Louis-Joseph Papineau.

Louis-Joseph Papineau qui, au 19e siècle, incarna la résistance patriote (quoique quand même assez BCBG...) au colonialisme britannique. Et dont l'intelligence (on la disait... «supérieure» — comme dans un dictionnaire des idées reçues d'Ambrose Bierce ou de Gustave Flaubert) marqua l'imaginaire de ses contemporains, au point d'avoir généré l'expression (que l'on entend encore aujourd'hui): «il ne faut pas la tête à Papineau pour»... (au choix: être participer à Loft Story, écrire dans le Journal de Montréal, être Isabelle Maréchal ou Patrick Lagacé. La liste pourrait être pas mal plus longue — je sais.)

Mais on n'est pas ici pour bitcher, chers blogteurs, alors, soyons sérieux, là. Et maintenant, regardez la frise sculptée, au dessus du portail d'entrée.

Bon, c'est pas celle du Parthénon, certes, mais, au moins, elle n'a pas été volée par lord Elgin, elle, et on y voit quand même des muses et d'autres... machins passablement tarabiscotés, là...

Les historiens d'art semblent même y retrouver des hints au Leonardo lui-même en personne — eh oui, le buste altier, les ailes, et tout, il semblerait que...

Dan Brown n'ayant jamais fait de recherche à Montréal, ne vous en tapez pas la lecture pour voir si ça s'y retrouve. (Ce buste ayant cependant les yeux fixés sur l'UQAM... attendez peut-être le Part II, on sait jamais...)

En attendant, regardez bien vers la gauche.

Oui, là.

Un des disciples du Napoléon en question, qui allait devenir le plus grand sculpteur «canadien-français» du 19e siècle, Louis-Philippe Hébert, y sculpta — les circonstances ne semblent pas vraiment connues, peut-être pour faire plaisir au prof, qu'est-ce qu'on ferait pas pour avoir de bonnes notes, parfois — une tête de l'illustre Papineau, beau-père du prof.

Les chiures de pigeons ne sont pas d'époque.

En fait, il semble bel et bien s'agir de LA (seule) tête à Papineau dont peut s'enorgueillir Montréal, la seule autre (si l'on exclut les moulages de musées) étant devant le parlement de Québec.

Et... c'est tout ce que ça vous fait???

Brèves de dimanche soir, IV

2007-03-11T17:57:00.000-05:00

Donjons et votons

Ils — et elles! — font tout pour que nous les prenions au sérieux, mais le jupon finit toujours par dépasser: où l'on montre ici par un autre exemple — et pour pasticher Clausewitz — que la politique, c'est la continuation des jeux de rôles par d'autres moyens.

Trop de mots

Patrick Lagacé, qui trouve déjà qu'il y a trop de mots dans le Devoir, serait peut-être même d'avis que quatre, c'est encore exagéré. Yo, man.

50 millions de pèlerins, et moi, et moi, et moi...

Un collègue de MJ, grand explorateur de l'Inde profonde et pittoresque (lui, il connaît intimement chaque pierre du Temple maudit), a porté à son attention cet extrait de documentaire qui devrait bientôt être présenté à la télé. Impressionnant teaser d'un événement assez hallucinant. Et dire qu'on se trouve à l'étroit, parfois, dans les allées de chez Jean Coutu. (Remarquez, vers la fin, la puff XXXL que s'envoie le saint homme hindou derrière la cravate. Et dire que Bill Clinton, lui, n'inhalait même pas...)

[Productions du 5e monde]

Test

2007-03-09T16:49:00.000-05:00

En clin d'œil à C., ma sœur

Un psychologue (dont les travaux circulent de manière anonyme dans la cybersphère...) aurait standardisé un certain nombre de formes — neuf, en tout — correspondant à autant de personnalités «de base» différentes. Ces correspondances auraient par ailleurs été testées (et validées) dans le monde entier (sauf en Tchétchénie, en Irak et dans le nord-ouest de l'Ouzbékistan — où ils n'en ont vraiment rien à cirer, si ça se trouve, par les temps qui courent), sur une période de plusieurs années.

Chacun est invité à bien regarder ces neuf images, à choisir celle dans laquelle il ou elle se «retrouve» le mieux, puis à aller voir, un peu plus bas, à quelle «personnalité de base» correspond cette forme. (N.B.: Ces textes sont vraisemblablement des traductions de l'anglais. Je me suis permis d'y intervenir un peu, parfois, pour qu'elles paraissent un peu moins approximatives...)

À vos marques, chers blogteurs...

1. Indépendant — peu conventionnel — intense. Vous exigez une vie libre et sans attaches, qui vous permet de déterminer votre propre cheminement. Vous avez un penchant artistique dans votre travail et vos loisirs. Votre forte envie de liberté fait en sorte que, parfois, vous faites exactement le contraire de ce qu'on attend de vous. Votre style de vie est fortement individualiste. Vous n'imiteriez jamais aveuglément ce qui est «in»; vous cherchez plutôt à vivre selon vos propres idées et convictions, même si cela vous amène à nager à contre courant.

2. Dynamique — actif — extraverti. Vous êtes tout à fait prêt à accepter certains risques et à vous investir fortement en échange d'un travail intéressant et varié. La routine, au contraire, a tendance à avoir un effet paralysant sur vous. Ce que vous aimez le plus c'est d'être capable de jouer un rôle actif dans les événements. En faisant cela, votre initiative est fortement prononcée.

3. Enraciné solidement — bien équilibré — harmonieux. Vous appréciez un style «naturel» et vous aimez la simplicité. Les gens vous admirent parce que vous avez les deux pieds sur terre et qu'ils peuvent compter sur vous. Vous êtes rassurant pour votre entourage. Vous êtes perçs comme étant chaleureux et humain. Vous rejetez tout qui est voyant et banal. Vous avez tendance à être sceptique envers les caprices des tendances de la mode. Pour vous, les vêtements doivent être pratiques et discrètement élégants.

4. Professionnel — pragmatique — sûr de soi. Vous prenez votre vie en main en comptant moins sur la chance que sur vos propres actions. Vous résolvez les problèmes de façon pratique, sans faire de chichi. Vous avez une perspective réaliste des choses dans votre vie quotidienne et vous les abordez sans hésiter. On vous donne beaucoup de responsabilité au travail, parce qu'on qu'on peut compter sur vous. Votre propre assurance se projète sur les autres. Vous n'êtes jamais entièrement satisfait avant d'avoir pu mettre en œuvre vos idées.

5. Paisible — discret — non agressif. Vous ête, comme on dit, «facile à vivre», et discret. Vous vous faites des amis aisément, vous chérissez votre vie privée et votre indépendance. Vous aimez être seul de temps en temps pour contempler la vie et vous amuser. Vous avez besoin d'espace, il vous arrive de vous échapper dans des «jardins secrets», mais vous n'êtes pas pour autant un solitaire. Vous êtes en paix avec vous-même et le monde, et vous appréciez la vie et ce que ce monde vous offre.

6. Insouciant — espiègle — gai. Vous aimez une vie libre et spontanée. Et vous essayez de l'aimer à plein, conformément à votre devise : «On ne vit qu'une fois.» Vous êtes très curieux et ouvert à tout ce qui est nouveau; le changement vous inspire et vous fait grandir. Rien n'est plus mauvais pour vous que lorsque vous vous sentez attaché. Vous expérimentez votre environnement comme plein de ressources et de surprises.

7. Romantique — rêveur — émotif. Vous êtes une personne très sensible. Vous refusez de voir les choses seulement d'un point de vue sobre, rationnel; ce que vos sentiments vous disent est aussi important pour vous. Vous estimez en outre qu'il est important d'avoir des rêves dans la vie. Vous rejetez les gens qui dédaignent le romantisme et qui sont guidés par leur seule raison. Vous refusez toute limitation à la riche variété de vos caprices et de vos émotions.

8. Analytique — digne de confiance — sûr de soi. Votre sensibilité vous attire vers la qualité véritable et durable. Par conséquent, vous aimez vous entourer de «perles» que vous découvrez partout où d'autres les ont laissées filer. La culture joue un rôle singulier dans votre vie. Vous cultivez votre style personnel, qui est élégant et exclusif, libre des caprices de la mode. Votre idéal, sur lequel vous basez votre vie, est le plaisir raffiné. Vous appréciez un certain niveau de culture — voire un niveau certain — de la part des gens avec qui vous vous associez.

9. Introspectif — sensible — réfléchi. Vous en venez aux prises plus fréquemment et plus à fond avec vous-même et votre environnement que la plupart des gens. Vous détestez la superficialité; vous préféreriez être seul plutôt que de devoir subir le papotage. Mais vos rapports avec vos amis sont fortement intenses, ce qui vous donne la tranquillité intérieure et l'harmonie dont vous avez besoin pour vous sentir bien. Cependant ce n'est aucunement un problème pour vous d'être seul pendant des périodes prolongées: vous ne vous y ennuyez pas.

* * *

Bon — mais, euh... c'est pas ça, le test! Le test, c'est — maintenant — d'identifier laquelle des réponses qui suivent correspond le mieux à votre expérience...

A. Bon, enfin, MJ qui publie quelque chose d'intéressant, de sérieux et d'utile sur son blog, c'est pas trop tôt!

B. Nul à chier! MJ a dû rester trop longtemps dans la salle d'attente de son dentiste à feuilleter de vieux numéros de Elle-Québec...

C. Je ne crois évidemment pas à ces tests à la con, m'enfin, j'y ai répondu quand même, par égard pour MJ qui s'est donné la peine de le publier, et... maudite marde... ça marche!

D. Je ne crois évidemment pas à ces tests à la con, m'enfin, j'y ai répondu quand même, par égard pour MJ qui s'est donné la peine de le publier, et... comme je le pensais, c'est bel et bien un test à la con!

E. Wow, man, le gars qui a dessiné ces images-là, il devait en avoir fumé du pas mal buzzant!

Jean Baudrillard (1929-2007)

2007-03-07T13:10:00.000-05:00

Petit florilège à la mémoire d'un bullshitteur de génie

Les citoyens sont si souvent sondés qu'ils en ont perdu toute opinion.

Cool memories I (1980-1985)

La séduction représente la maîtrise de l'univers symbolique alors que le pouvoir ne représente que la maîtrise de l'univers réel.

De la séduction

À celui qui souffre, il doit pouvoir être répondu par la désinvolture, par la complicité avec la part en lui intacte et ironique.

Cool memories II (1987-1990)

Le pouvoir n'existe plus que comme simulacre.

Oublier Foucault

Le sujet peut désirer, seul l'objet peut séduire.

Les stratégies fatales

Il faut vivre en intelligence avec le système, mais en révolte avec ses conséquences.

Cool memories IV (1995-2000)

À une certaine vitesse, celle de la lumière, les choses perdent leur ombre. À une certaine vitesse, celle de l'information, les choses perdent leur sens.

La guerre du Golfe n'a pas eu lieu

Au fond, l'objet se moque des lois dont on l'affuble, il veut bien figurer dans les calculs comme variable sarcastique et laisser les équations se vérifier, mais la règle du jeu, les conditions auxquelles il accepte de jouer, personne ne les connaît, et elles peuvent changer d'un seul coup.

Les stratégies fatales

La misère du monde est tout aussi visible dans la ligne et le visage d'un mannequin que dans le corps squelettique d'un Africain.

Cool memories IV (1995-2000)

Tag extrême...

2007-03-05T19:39:00.000-05:00

J'avais promis à VA de répondre à sa... TAG-invitation mais... à ma manière...

Eh bien... voici la manière de réponse de MJ!

La question est donc: POURQUOI...

Pourquoi aimons-nous ce gars-là — ou pourquoi ne l'aimons-nous pas?

Pourquoi sera-t-il notre prochain premier ministre — ou pourquoi sera-t-il plutôt, très bientôt, un autre «mais-où-est-il-donc-passé-au-fait-celui-là», comme... Charlie — ou comme... l'autre, là, vous vous souvenez?

Réponses possibles — mais non exhaustives:

Parce qu'il est beau...
Parce qu'il est gai...
Parce qu'il jeune...

— et, donc, crisse, parce qu'il doit pogner pas mal plus que moi, fait que... qu'il mange de la schnoutte aux omégas 3, l'enfant d'nanane...

Parce qu'il vient d'une famille bourgeoise...
Parce qu'il a étudié à Brébeuf...
Parce qu'il s'habille chez Holt-Renfrew...
Parce qu'il fait chier en masse, de ce fait
— et, donc, qu'il aille se faire voir chez les Grecs de Harvard... Au Québec, on vote pour des hommes... rassurants comme Lulu et habillés drab comme Bernard Landry, ou les deux, comme Parizeau...

Parce qu'il se présente dans le 514 plutôt que dans le 450 ou dans le 418...
Parce qu'il a dit que la p'tite joueuse de soccer musulmane pouvait parfaitement jouer avec son hijab et que — non, le crucifix derrière le fauteuil du président de l'Assemblée nationale, désolé, c'est pas vraiment sa place...
Parce qu'il n'a pas l'air d'avoir grand chose d'autre à dire, par contre, comme le suggérait un peu cruellement Daniel Pinard il y a peu...
Parce qu'il a l'air de sourire à l'aide de Photoshop...
Parce qu'il a de grosses papattes, comme disait mon ex...

Parce que nous nous sentons bien, heureux et confortables (comme dans: gros, gras, forts et bêtes..., ou encore, comme dans: y fait chaud, ça pue, on est ben...) avec les Jean Chrétiarest de notre histoire, les Couillards barbus qui nous promettaient de régler les urgences - y êtes-vous allés, kekun, récemment??? - les Fournier qui ne se souviennent pas d'avoir lu un seul roman qui leur a ramoné les hormones et/ou l'imagination dans leur adolescence, les Picotte qui se pensent encore en 19-tranquille, les vendeurs de chars usagés et de parcs nationaux...

Parce que nous trouvons Françoise David plus sexy et plus réaliste que lui... (euh... non... ça, c'est dur... Par contre, elle a réussi à se trouver, dans la circonscription électorale de MJ, une candidate qui, elle, par comparaison, fait paraître la cheftaine QS terriblement sexy... Fô quand même le faire, avouez!)
Parce que Mario Dumont a l'air de virilement savoir où il va (comme disait Yogi Berra: «quand la route bifurque devant toi, prends-la!»)...
Parce que AB est le chef d'un parti qui n'a plus rap, et dont l'avenir est... derrière lui?
Parce que it is the economy, stupid?
Parce que, de toute façon, quand on vote Mitterrand, Allende, Lévesque, Chavez, Ségolène ou Front populaire, ça revire toujours mal, anyway, et on finit par pogner un down carabiné qui, à la longue, nous use le désir de même aller voter???

Eh bien... voilà, chers / chères blogteurs / blogtrices, merci de vos... feedbacks...

Histoire... verte

2007-03-04T19:46:00.000-05:00

En clin d'œil à Fr. — qui m'a presque fait craindre qu'il se moquait de moi...

C'est l'histoire de deux enfants, un garçon et une fille, disons, ou l'inverse, si vous préférez, ou deux garçons et deux filles, on a l'esprit ouvert, dans ce blog, et ça n'a de toute façon aucun rapport avec l'histoire, d'accord? Donc, les deux enfants partent dans la forêt cueillir des champignons bios, disons (ici encore, mind you, on s'en fout assez, si ça se trouve.) Tout à coup, l'un des enfants fait signe à l'autre de s'arrêter:
— Chhhttt... T'as entendu?
Et, de fait, quelques instants plus tard, se fait de nouveau entendre une petite voix, faible et plaintive:
— Aidez-moi, je vous en prie!
Les deux enfants se regardent, étonnés.
— Qu'est-ce que c'est que ça?
— Comment veux-tu que je le sache!
Alors ils se mettent à fouiller dans les hautes herbes. Puis, la petite voix se fait de nouveau entendre, plus rapprochée, cette fois:
— Aidez-moi, je vous en prie!
Les deux enfants accélèrent leurs recherches et, tout à coup, l'un des deux fait Oh! en se penchant dans l'herbe. En se relevant, il tient dans sa main une minuscule grenouille verte.
— Oh, je vous en supplie, de gémir celle-ci. Embrassez-moi, et je vais me transformer en beau et irrésistible prince charmant...
Les deux enfants se regardent, interloqués. Et, là, celui qui tenait la grenouille dans sa main l'enfouit sans hésiter au fond de son sac-à-dos.
— Ben quoi, fait l'autre, tu ne l'embrasses pas?
— Es-tu fou, de rétorquer le premier. Des princes charmants, y en a en masse. Mais des grenouilles qui parlent, ça, c'est rare en titi!

Le 3 fait le mois...

2007-03-03T17:53:00.000-05:00

AH, HIVER...

Mind the gap! — II

2007-03-02T20:01:00.000-05:00

Londres, jadis capitale d'un empire sur lequel le soleil ne se couchait jamais («et... vous prendrez bien un nuage de lait dans votre thé, my dear!») compte de ce fait, inutile de le dire, un nombre impressionnant de monuments à la gloire des grands hommes de son illustre et glorieux passé — ici, par exemple, l'amiral Nelson vainqueur de la flotte de Napoléon à Trafalgar...

sur sa célèbre colonne dominant Trafalgar Square...

— y compris quand ces grands hommes furent... des femmes, comme par exemple la mythique reine Boadicéa (dont on dit qu'elle tint tête aux Romains, qui etaient, all in all, les Anglais de l'époque...)

ou la très — euh... également mythique — reine Victoria (à qui l'on doit la célèbre exhortation: «Faites ce que vous voulez, mais, pour l'amour du ciel, évitez de faire peur aux chevaux!» )

Et, bien sûr, on retrouve cette statuaire grandiose (et un peu pompière, disons...) dans toutes les grandes villes du monde.

Saviez-vous, d'ailleurs, curieux blogteurs, que Montréal possède elle aussi sa propre colonne Nelson, depuis 1809 — c'est-à-dire exactemernt 33 ans avant Londres — avant, oui, oui, vous avez bien lu, pas après, vous voyez bien que c'est pas pour rien que le Canada est le plus meilleur pays du monde en c'moment-ci.

Mais voici quelques-unes de mes préférées — de sculptures londoniennes urbaines — qui représentent non pas des personnages historiques illustres, mais bien d'illustres personnages... fictifs — quoique, bizarrement — trouvez pas? — d'autant plus... humains?

Le plus gand détective de tous les temps, près de son mythique appartement du 221 b Baker St. ...

Le célèbre ourson oublié, assis sur sa valise, à la gare de Paddington...

Et... l'unique Charlot, dans la cohue de Leicester Square!

Les pieds dans la slotche

2007-02-28T17:44:00.000-05:00

Old sneakers never die, they just fade away

Stupendous Woman, dont j'ai déjà évoqué le blog il y a quelque temps, a entrepris récemment une série de chroniques montréalaises destinées à mieux faire apprécier aux estrangers les curiosités et idiosyncrasies de la métropole québécoise. Vous pouvez vous y rendre vous-mêmes en cliquant ici, mais je prends la liberté d'en citer un extrait qui me semble singulièrement pertinent:

«Because our weather is always so atypical, it logically follows that the Montreal idea of what constitutes “weather-appropriate gear” is, as a general rule, extremely confused. Let’s just put it this way: if there is one place and time where UGG boots would be appropriate, it is Montreal in the winter.

It just so happens that, contrarily to the situation in Hollywood, where no one needs sheepskin boots, most shoe stores here do not sell UGGS, nor anything, for that matter, that is likely to really protect your feet from frost-bite. Noooo... Although some of us somehow manage to find acceptable snow boots, Montreal remains the paradise of women wearing spike heels in four feet of snow and of men wearing trendy sneakers in two inches of sidewalk slush, both genders happily treading on the back of their untucked pant legs.»

Mentana Jones étant natif de la Balance, le signe absolu de la guenille et des fashion victims, il souhaite apporter sa propre contribution à ces instructives considérations. (Ça compensera un peu, disons, pour le sérieux (enfin... relatif) de certains de ses récents posts.) Comme, par ailleurs, selon l'astrologie philippine, il a un très fort ascendant Imelda, on ne lui en voudra pas de s'en tenir à corroborer — en les précisant — les observations de SW en ce qui concerne les chaussures le plus souvent portées par les mâles montréalais dans leur slotche urbaine.

Mais, d'abord, une petite réserve, tout de même: SW, s'il lui arrive de me lire, sera sûrement d'accord quant au fait qu'il y a tout de même au moins un inconvénient majeur réel et objectif au port des UGG boots à Montréal en dépit de l'indéniable (ré)confort qu'elles seraient susceptibles d'offrir à des milliers de pieds transis: avec tout le sel, le calcium, le sable (et les autres substances dont il vaut probablement mieux ne pas trop savoir en quoi elles consistent) que l'on épand sur les trottoirs et la chaussée de la ville, ces bottes — dont l'intérieur est en mouton-n'ayant-pas-forcément-été-testé-sur-un-animal mais dont l'extérieur a bien l'air d'être en bambi véritable — n'y survivent simplement pas une semaine sans avoir l'air aussi lépreuses qu'un calvaire breton, et plus imbibées que Gainsbourg et Bukowsky au last call.

Cela dit, SW a absolument raison pour ce qui concerne le look des ourlets des pantalons ayant à subir les sévices de l'hiver montréalais.

Mais qui voudrait vraiment avoir l'air de travailler dans un bureau où l'on a le droit de porter un jeans le vendredi — à condition qu'il soit, comme on dit avec l'accent de Sainte-Foy ou d'Outremont: «prrrrroprrrrrre»?!

Mais revenons à nos chaussons...

À vrai dire, le principal intérêt de préférer les sneakers, running shoes, tennis, espadrilles et autres baskets aux bottes quelque peu conséquentes — mais, en plus, je vous le demande: QUI, à part un flo en «habit de neige» (ou à moins de ne porter QUE ça sur la photo de janvier d'un calendrier XXX), qui aurait vraiment envie de porter ces... choses ?!?

— donc, le principal intérêt de préférer les sneakers, running shoes, tennis, espadrilles et autres baskets aux bottes quelque peu conséquentes tient au fait que ça leur permet beaucoup plus rapidement d'avoir l'air enfin vraiment crades, trash et destroy.

Et, de ce fait, comme il va sans dire, de ne pas survivre trop longtemps à l'arrivée des nouvelles collections...

Alors, estimés blogteurs, que vous soyez Adidas ou Puma...

Van's Yo ou Van's Emo Kid...

ou encore que, considérant que vous n'avez qu'une vie à vivre, vous estimiez que c'est en Converse qu'il convient absolument de la traverser...

... ô piétons montréalais, bonne fin d'hiver au pays de la slotche...

en attendant d'avoir, l'été prochain, de nouveau un terrible dilemme à trancher: Crocs ou Havaianas?!?...

Logos&bébés

2007-02-25T18:16:00.000-05:00

Logos

Depuis le début de la campagne électorale, nous sommes, comme d'habitude, inondés de publicités partisanes qui atteignent des cimes d'insignifiance — pour ne pas dire des abîmes de désolation. (Euh... c'est un vieux truc mnémotechnique qui vient de me revenir à la mémoire, là, en lien avec l'orthographe de ces deux mots périlleux — cime et abîme, c'est-à-dire, pour se rappeler où mettre le fichu accent circonflexe: «Le chapeau de la cime est tombé dans l'abîme»...)

Oui, oui, je sais, Madame Jones passait son temps à me le dire: «Junior, vous vous écartez, là...»

Je sais, je sais... Revenons donc à...

En fait — et en plus —, mon but n'est pas (en tout cas, pas ce soir!) de bitcher la campagne électorale mais plutôt d'attirer votre attention, chers blogteurs, sur le fait suivant: si le Parti libéral a conservé le bon vieux logo qu'on lui connaît depuis des lustres,

le Parti québécois et l'ADQ, pour leur part, ont remplacé le leur par de toutes nouvelles signatures graphiques.

___

Mais là, j'avoue que j'aurais besoin d'aide pour comprendre le sens de ces... changements. Je veux dire: je ne suis pas certain d'avoir jamais vraiment compris ce que représentait l'espèce de... plumeau ou de diadème (?!?) de l'ancien logo adéquiste:

Mais, que diable est-ce que ce... V échoué sur le flanc, là, comme une barque de pêche prenant l'eau, entre le A et le D du nouveau???

Le symbole historique du PQ, lui, avait au moins un certain intérêt: il tentait de réunir (Hegel aurait peut-être hasardé: synthétiser...) le bleu et le rouge des plus anciennes traditions politiques québécoises (les «Bleus» et les «Rouges»), et la queue de son Q évoquait une espèce d'autoroute... de l'indépendance émergeant de la pénombre d'un long tunnel.

Un peu lourd, d'accord, mais quand même assez clair, kwa...

Je suppose que le nouveau vertuisme vert peut assez bien expliquer le remplacement du rouge par le vert, mais quelqu'un peut-il m'aider à comprendre l'idée de donner à la queue du Q à peu près 17 degrés counterclockwise???

Si ça se trouve, on finirait par trouver assez rafraîchissants, ma foi, et tout compte fait — euh... je parle toujours de graphisme, là, bien entendu! — les logos des deux nouvelles formations politiques en lice:

celui du Parti vert — pas exagérément subtil, certes, mais au moins... clair, lui, et, mon Dieu... non dénué de... swing — pour ne pas dire d'élégance!

et celui de Québec solidaire — quoique ce dernier ait un peu tendance à ressembler à une illustration de manuel de catéchèse des années 70 (mais qui aurait flirté avec le papier entête d'une agence de l'ONU ou... carrément forniqué avec le logo d'une fédération olympique...)

Bôbébés

Deux récents — et fort beaux! — bébés arrivés dans l'entourage de MJ ces derniers jours...

Alice

et Victor

la première étant quasiment une pure-sang saguenéenne, le second devant bientôt aller faire ses dents au... Royaume.

C'est ben pour dire, lâ, lâ, chèèèèèèèr(e)....

Si ça se trouve, MJ est pas mal touché par tant de...

vie...

Encore que... lui revienne à la mémoire ces — si douloureusement beaux — mots de Yourcenar dans Alexis ou le traité du vain combat: «On ne sait jamais, devant les nouveau-nés, quelle raison de pleurer leur fournira l'avenir»...

Mais, tout compte fait, c'est sûrement mieux ainsi: trouveront eux-mêmes, les flos, lâ, lâ...

Au coin de la rue, euh... VI

2007-02-23T17:30:00.000-05:00

Les Montréalais le connaissent — quoique peu nombreux sont ceux qui savent son nom — depuis son installation, en février 1972; il y a 35 ans tout rond, donc, ces jours-ci. Les touristes le découvrent avec un sourire un peu étonné, au coin de la rue Saint-Denis et de l'avenue Sherbrooke.

Mais il a changé de coin de rue à quelques reprises; on l'a abîmé, vandalisé, réparé, enduit d'une surface polymérisée pour réduire le risque de nouveaux outrages, repeint, rafraîchi de nouveau...

C'est le Malheureux magnifique,

œuvre monumentale du sculpeur Pierryves Angers, qui écrit à son sujet:

«Par son caractère asexué et ses mains de quatre doigts ni gauche ni droite, cette stylisation de la forme humaine vous appelle silencieusement à une réflexion intime sur la condition humaine et la vôtre en particulier. Concrètement devenu avec les années par sa notoriété un lieu de rendez-vous par excellence, elle vous convie tout en douceur par son attitude de repli protecteur à refaire les liens essentiels qui unissent vos vas et vient (sic) quotidien et le destin fondamental de votre vie et de votre présence sur cette petite parcelle de l'univers.»

Surtout quand l'hiver n'en finit plus de finir...

On SW's Request!

2007-02-22T16:19:00.000-05:00

Et... avec toutes les félicitations de MJ!

«Ils vont voter, et puis après...»

2007-02-21T19:48:00.000-05:00

Ça y est, c’est parti.

Je suis allé prendre une bière dans un bar... respectable, cet après-midi, pour fêter un... heureux événement; j'étais assis près de la fenêtre, et j'avais devant les yeux une affiche électorale — du genre le plus con qu'on puisse imaginer: électorale.

Je ne sais pas si c’est… l’âge, mais la campagne qui s’amorce aujourd’hui au Québec m’enthousiasme à peu près autant que la perspective d'une journée sans blog, d’un été sans scooter, d’une année sans sexe.

Et ce n’est qu’un début, comme disait l’autre, ou, plus exactement, qu’un… brouillon, le premier chapitre d’une longue saga qui en comportera au moins deux autres (vu qu’au Turkménistan, z’ont déjà réglé ça — vite fait bien fait — en remplaçant leur président à vie par un arracheur de dents à perpétuité) : en effet, très chers blogteurs, il nous faudra également faire avec une élection fédérale canadienne / A Canadian Federal Election et, pour les assez nombreux ceusses d’entre nous que la chose intéresse aussi, une élection présidentielle française.

Avec, dans chaque cas, des troïka aussi… inspirantes les unes que les autres :

Charest / Boisclair / Dumont
Harper / Dion / Layton
Sarkozy / Royal / Bayrou

«Nuances de gris», comme on dit dans Photoshop…

On me reprochera peut-être d’avoir omis de signaler le/la nouveau/nouvelle parti(e) québécoisE solidairE, sa passionaria dolorasa de cheftaine, et son exotique moudjahid de prince consort. Ou la nouvelle leaderesse des Verts outaouais — y en a-t-y qui se souviennent de son nom, by ze way? Ou encore, la Arlette, là, si ça se trouve, pour la douzième fois consécutive. «Ce n’est qu’un combat, poursuivons le début»!

N’hésitez pas à me faire part de vos commentaires s’il vous vient — plus qu’à moi — des raisons qu’on aurait de se sentir réabusé. Enfin... je veux dire : le contraire de désabusé, quoi...

Mais, pour le moment, je vous avoue que je songe surtout, sérieusement, à ressortir des boules à mites mon vieux badge du parti

Chinoiseries

2007-02-18T16:36:00.000-05:00

Vous regrettez de ne pas avoir pris, la veille du premier de l'an, la résolution d'aller vous entraîner au gym au moins douze fois par semaine. Les choses «à faire» s'accumoncèlent dangereusement sur votre table de travail alors que les échéances, elles, arrivent comme une hordes de démons de Tasmanie; vous aimeriez, de ce fait, disposer d'une machine à voyager dans le temps munie d'une grosse touche rewind rouge. Bref, nous ne sommes qu'à la mi-février, et pourtant, 2007 vous semble résolument mal barrée. Ou, pour le dire autrement, 2007 already sucks.

Eh bien... les Chinois (ainsi que plusieurs autres peuples asiatiques) nous offrent un peu cette chance — au moins... symboliquement! — en célébrant aujoud'hui-même le début de LEUR nouvelle année. On peut donc en profiter nous-mêmes pour effacer quelque peu l'ardoise de 2007 et... voilà, c'est reparti, mes kikis!!!

En plus, imaginez, c'est l'année du Cochon de feu. Et, vous savez quoi? Selon tous les astrologues (chinois, vietnamiens, thaï, nippons, coréens et khmers de... toutes les couleurs, plus les marabouts de service...) que j'ai consultés, au cours de cette année, les choses, un peu partout de par le vaste monde, ne devraient PAS toutes aller en empirant. Bon, certes, des esprits chagrins, en pensant à un certain nombre d'évènements qui vont se produire au cours des mois qui viennent (les élections au Québec, au Canada et en France, notamment), avanceront sans doute que... ça peut difficilement être... pire, en effet!

Mais enfin, et tout de même, comme disait Confucius:

Bonne année, grand nez!

*
Ou, pour le dire à la manière des vieux sages de l'ancienne Chine:

Que les puces de mille chiens galeux infestent le cul de celui qui te gâchera une seule seconde de la nouvelle année, et que les bras de cet énergumène deviennent trop courts pour qu'il puisse même espérer se le gratter...

*

Ceci dit, je prends la liberté de signaler à mes bien-aimés blogteurs qui n'en seraient pas déjà de fervents fans qu'il existe, au Jardin botanique de Montréal, un prodigieux Jardin de Chine (si ça se trouve, parmi les belles réalisations de notre ci-devant maire Géranium Ier). À mon avis, c'est l'un des lieux les plus exquis de la Métropole (et MJ ne trippe pourtant pas paticulièrement dim sum), en particulier à l'automne, au moment de la fête des lanternes — dont voici, en attendant le retour du printemps (et de la réouveture du jardin), quelques images...

Le pavillon où se figent les nuages empourprés ____Le kiosque de la douceur infinie

Et pour clore...

2007-02-17T13:27:00.000-05:00

cette merveilleuse semaine de la Saint-Valentin, chers blogteurs et chères blogtrices, voici — encore! — une image en forme de... lullabye! :)

À l'an prochain — inch...

Au coin de la rue, euh... V

2007-02-16T17:24:00.000-05:00

Spécial semaine de la Saint-Valentin

16.2.1957 — 16.2.2007
Cinquante ans de cantatrice chauve non stop...

(...)

M. Martin - J'ai une petite fille, ma petite fille, elle habite avec moi, chère Madame. Elle a deux ans, elle est blonde, elle a un oeil blanc et un oeil rouge, elle est très jolie, elle s'appelle Alice, chère Madame.

Mme Martin - Quelle bizarre coïncidence! Moi aussi j'ai une petite fille, elle a deux ans, un oeil blanc et un oeil rouge, elle est très jolie et s'appelle aussi Alice, cher Monsieur!

M. Martin, même voix traînante, monotone. - Comme c'est curieux et quelle coïncidence! et bizarre! C'est peut-être la même, chère Madame!

Mme Martin - Comme c'est curieux! C'est bien possible, cher Monsieur.

Un assez long moment de silence... La pendule sonne vingt-neuf fois.

M. Martin, après avoir longuement réfléchi, se lève lentement et, sans se presser, se dirige vers Mme Martin qui, surprise par l’air solennel de M. Martin, s'est levée, elle aussi, tout doucement; M. Martin a la même voix rare, monotone, vaguement chantante. - Alors, chère Madame, je crois qu'il n'y a pas de doute, nous nous sommes déjà vus et vous êtes ma propre épouse... Élisabeth, je t'ai retrouvée !

Mme Martin s'approche de M. Martin sans se presser. Ils s'embrassent sans expression. La pendule sonne une fois, très fort. Le coup de pendule doit être si fort qu'il doit faire sursauter les spectateurs. Les époux Martin ne l'entendent pas.

Mme Martin - Donald, c'est toi, darling !

Ils s'assoient dans le même fauteuil, se tiennent embrassés et s'endorment. La pendule sonne encore plusieurs fois.

La Cantatrice chauve, Scène IV

Seule La souricière, pièce tirée d'un roman d'Agatha Christie (The Mousetrap), a été jouée plus longtemps non stop, ayant été créée au Ambassador's de Londres en 1952, c'est-à-dire cinq ans plus tôt...

Mais nous, quand même, depuis trente ans, nous avons...

Mon amoureuse...

2007-02-15T12:17:00.001-05:00

Spécial semaine de la Saint-Valentin

En cette semaine de la Saint-Valentin, MJ, bien qu'avec les joues qui rosissent et le cœur qui tachycarde, voudrait présenter son amoureuse à ses zamis blogteurs, celle qui partage sa vie depuis près de quatorze ans, maintenant, pour le meilleur et... pour le poil: Gymnopédie

également connue sous le sobriquet de Tannante Infante (avant que sa Reine-Mère de sœur adoptive ne retourne au paradis des chats). Gymnopédie est arrivée devant ma porte, un beau matin du mois de septembre, dans... un sac de papier brun jetée d'une voiture en marche. je pense que la Reine-Mère, elle, aurait pour sa part spontanément préféré que je laisse le sac dans la rue, ou, mieux encore, que j'aille le déposer dans... une poubelle loin, loin de chez nous. Mais vous savez comment ça, parfois, les filles entre elles... :)

L'amour au temps du MagSafe

2007-02-14T09:05:00.000-05:00

Spécial Saint-Valentin

Ès matières amoureuses, nouzôtres, trop-humains post-modernes, avons viscéralement tendance à nous méfier comme de la... gastro, disons (la peste étant désormais plutôt loin de nos mœurs), de la métaphore de l'attachement.

Euh... je ne parle évidemment pas de l'anglicisme à propos des... pièces-jointes, là.

Nous n'aimons pas les images que ce mot fait défiler sur les écrans de notre imaginaire: celle du prisonnier chargé de fers, bientôt livré à ses bourreaux; celle, encore, du navire solidement amarré à quai, empêché de prendre le large; celle aussi, bien sûr, du mustang piaffant, entravé pour devenir cheval de trait, et — horrible entre toutes — celle de Fido en laisse.

Un ami me confiait récemment qu'il éprouvait pour quelque personne — je cite — le sentiment d'être... aimanté par elle.

Oui, bon, certes, le rapprochement — aimant / amant — est cute, mais... je crains, chers blogteurs et sympathiques blogtrices, qu'il suffirait de quelques Google-clics pour se rendre compte

1. que nous ne sommes hélas pas les premiers à en avoir eu l'illumination et, surtout,

2. qu'il est — eh oui — on ne peut plus fortuit: les deux mots, en effet, ne proviennent pas de la même étymologie; «aimant» ne vient pas du tout du verbe «aimer» (l'aimant, dans l'imaginaire antique, n'a aucune attirance érotique pour la limaille de fer...) mais plutôt du latin médiéval adamas, qui essayait de rendre ce que le Moyen-Âge comprenait à peu près de l'acier et... du diamant.

Et pourtant, comme eût dit le frère de Xavier Galarneau, au temps jadis, quelle tabarnance de belle idée...

Je ne sais pas si c'est propre aux Macs, mais le mien de portable est muni d'une prise électrique... magnétique.

Auparavant, il y avait un certain nombre de manières de — pour parler comme Deleuze et Guattari en leur temps — «brancher ensemble des... machines désirantes»:

- la bonne vieille (quoique bien peu queer ) prise mâle/femelle;
- la vigoureuse (mais quasiment disparue*) prise SCSI qu'il fallait visser, au risque de s'en donner une épicondinite; par contre, ça... tenait la route en titi!;
- la plus récente et plus smooth intromision USB; mais ne vous avisez surtout pas de vous en retirer n'importe comment, comme le patriarche Onan: vous risqueriez de grôsses pertes...

Le branchement circuit de mon petit bolide tient, pour sa part, à un bidule aimanté — MagSafe, de son p'tit nom™ —, qui se fixe de manière super solide, mais que, si on tire dessus par mégarde ou par inadvertance (l'inadvertance étant le mot qu'on retrouve dans le Grand Littré pour dire: eille, j'ai pafaitexiprèlôOK?), on ne risque ni tandinite ni perte logicielle séminale. Comme disent les prospectus:

«[Ce nouveau Mac] innove avec un nouveau connecteur d'alimentation magnétique, MagSafe. Ce connecteur permet de protéger l'ordinateur si l'on bute dans le fil lorsque le portable est raccordé au secteur. En effet, le fil d'alimentation est alors déconnecté du MacBook Pro, afin d'éviter que ce dernier ne subisse de dommages.»

En d'autres termes, ça tient à cause du magnétisme de la plogue.

Ça s'attache... en s'aimantant.

Et quand on s'enfarge dedans par mégarde (ou... par inadvertance...), ben... ça se détache sans catastrophe et ça se désaimante sans dommages.

Mais ça peut tout aussi bien, mind you, se rabibocher le AC/DC dare dare et derechef, sans dol et tout de go. D'ailleurs, comme c'est aimanté, v'z'avez même pas besoin de viser parfaitement juste. Vous rapprochez et... si ça se trouve, ça se rebranche 10/5 comme si de rien n'avait été...

Ah non, vraiment, on n'arrête pas le progrès.

Joyeuse Saint-Valentin, chers blogteurs et chères blogtrices.
Et, pour le dire à la manière de notre Tweety à tous,

I wov you!

________________________________

* Eh bé... non, pantoute... J'ai dû faire une présentation Power Point pas plus tard qu'hier après-midi, dans une salle de classe, et... plus SCSI que ça pour le branchement projecteur, c'était Hendrix à Woodstock... O tempora!

Ouimaisyapasqu'àParis...

2007-02-13T09:15:00.000-05:00

Spécial semaine de la Saint-Valentin

Dialogue amoureux — urbain! — sur les murs de mon quartier...

Ça, c'est (mon...) PAREE! — IV

2007-02-12T12:49:00.000-05:00

Spécial semaine de la Saint-Valentin

L'amour à Paris: quelques images, en vrac et pêle-mêle...

Lèvres pulpeuses de la fontaine de Niki de Saint-Phalle...

Amants du Pont-Neuf ou Baiser de la Conciergerie?

«Je m'en vais voir...»

Il n'est bon bec que du... Québec!

Abélard et Héloïse (Père-Lachaise)

Sa mort nous sépare, ma mort ne nous rapprochera pas. C'est ainsi;
Il est déjà beau que nos vies aient pu si longtemps s'accorder.»

«Les escaliers de la Butte sont durs aux miséreux...

Les ailes du moulin protègent les amoureux...»

Juillet 2003, été de la grôsse canicule. Un mignon petit couple de titis parisiens très fièrement shoppinging ensemble, là, rue d'Arcole, à deux pas de Notre-Dame...

... et — n'est-ce pas attendrissant —, partageant un semblable serre-tête jaune.

Mais observez bien: non seulement les deux tourtereaux ont-ils en outre inversement coordoné le haut et le bas de leurs vêtements, mais ils ont aussi — il faut le faire! — partagé leurs paires de Puma jaune et bleu...

That's love in Paree, folks!... :)

Brèves de dimanche soir, III

2007-02-11T18:51:00.000-05:00

Spécial semaine de la Saint-Valentin

en clin d'œil à P.

Sue Wong épouse Lee Wong. Sue est bientôt enceinte puis, vient le moment de l'accouchement. C'est un beau bébé, joufflu et bien en santé, mais... il a les cheveux blonds bouclés et ses yeux, tout bleus, ne sont absolument pas bridés. L'infirmière de service félicite les parents. «Et comment allez-vous l'appeler?» «Eh bien, de répondre le père en se grattant le crâne, perplexe, deux Wong ensemble, normalement, ça ne donne pas un bébé blanc... Je crois donc que nous allons l'appeler: Sum Ting Wong.

Un homme dans la cinquantaine, vêtu d'un costume sombre, assez bel homme aux entournures, se rend au bureau de poste avec 500 cartes de Saint-Valentin. Sur chaque enveloppe il colle un timbre en forme de cœur, puis il y asperge quelques gouttes d'un parfum aussi musqué que viril. Sur chaque carte, il a dessiné un énorme cœur avec cette inscription, en rouge vif: «Je te veux, beauté. Devine qui je suis?»
La dame du bureau de poste, aussi intriguée qu'impressionnée, ne peut s’ empêcher de lui dire:
— Oh vous, mon Dieu, vous êtes un vrai Don Juan, ça s'peut pas!…
— Pas du tout, fait l'homme, imperturbable, en lui tendant sa carte de visite: maître Jacques Tremblay, avocat spécialisé dans les causes de divorces.

«Tu t'es faite belle, ma ville...

2007-02-09T16:16:00.000-05:00

pour recevoir ton prince...»

1953. C’est en ces termes que Paul-Émile LÉGER, revenant de Rome où il venait tout juste d’être créé cardinal par le pape Pie XII, s’adressait à Montréal — dont il était devenu archevêque trois ans auparavant.

(Ce qui en amena plusieurs à croire que celui à qui on allait un peu irrévérencieusement donner le surnom de «Kid Kodak» — devinez pourquoi… — était sans doute un peu fou — ou au moins, en tout cas, un peu… folle).

Ce billet, blogteurs, que l’on me comprenne bien, ne vise pas à bitcher un prince de l’Église une, sainte, catholique, apostolique et archaïque — au surplus retourné depuis des lustres dans le sein d’Abraham. Il a plutôt pour objectif de rappeler qu’il fut un temps, pas si lointain quand même (à peine une petite cinquantaine d’années, quoi), où on était encore capable — eh oui, sans rire — de trouver Montréal… belle.

Alors que, maintenant, à part son maire qui est payé pour dire : «Chhhhhht! voyons, on dit pas ça!», tout le monde voit bien que… oui, certes, Montréal a un prodigieux potentiel de beauté, mais il n’empêche : à trop d'égards, cette ville est incroyablement aussi sale que transversale, moche, dégueulasse, laissée à l’abandon, tiersmondiale. Name it.

Ne me croyez d'ailleurs pas sur parole, just have a look around. (Et MJ vous reviendra sur les nids de poules quand il sortira son 49cc de la naphtaline… Vous ne perdez rien pour attendre!!!)

Je vous signale en outre que je n’ai pas passé trois semaines de ma vie à prendre ces images, là, essentiellement prises aller-retour au boulot ce matin. Imaginez ce dont le froid de canard de ces jours-ci vous aura épargné comme reportage-photo...

Mais regardez bien les clichés qui suivent. Vous y aurez bien sûr reconnu la station de métro Beaudry, que d'aucuns voudraient qu'elle prenne aussi le nom du VILLAGE — dont elle est effectivement le centre. Ou...

(Mais j'entendrais presque encore ma chère mère, là: «Mentana, taisez-vous, vous allez encore dire une exagération...»)

S'il vous arrive de passer dans le coin, vous aurez sûrement remarqué, à droite, l'immeuble qui logeait jadis le Presse-Café et dont le mur menace de s'écrouler de jour en jour, depuis des mois. Et qu'a-t-on fait pour y rémédier, notamment à la veille de la tenue des premiers Outgames qui attirèrent dans le quartier des centaines de visiteurs du monde entier? Eh bien... on a installé d'horribles arc-boutants (si j'ose employer un aussi joli mot pour décrire ÇA!) qui rouillent depuis des mois, et voilà le travail, pourquoi s'en faire, ça tient? non mais.

Mais… attention, là: MJ est sans doute parfois un peu... bougonneux aux entournures, certes, mais il ne croit pas être franchement facho. En tout cas, il n'en revendique pas ouvertement la posture!!

Loin de moi l’idée, donc, de vouloir opposer à Montréal le modèle de villes comme Toronto, Québec, Genève ou Singapour, si ça se trouve, cités trop louchement propres-en-ordre à mon goût pour être vraiment honnêtes et réellement vivables.

Qui, en effet, souhaiterait vraiment vivre dans une ville où les hippies sont interdits devant la gare, où vous vous chopez une amende salée pour avoir mâché de la gomme en public, et où ça vote ADQ pour punir le PQ de ne pas avoir supporté Jeff Filion!

À Paris, peut-être, en revanche, qui, pourtant dix fois plus grosse que Montréal et, entre autres choses, productrice d’une incommensurable quantité de caca de chiens, a tout de même pris les moyens pour avoir l’air encore pimpante — malgré ses 2000 ans et bien des poussières — comme... Jeanne Moreau, là, dans La vieille qui marchait dans la mer...

Mais là, un doute m'étreint, fidèles blogteurs — comme un bestial boa broyant un frêle faon: ai-je un peu... raison où suis-je en train de revirer aussi réac que Lucien Bouchard et Denise Bombardier réunis dans le même édito???

Babwa'NetB, VA, P et C et autres SW, MW compris, AK47 et WD40... SUS, et... Montjoye-Saint-Denys!

Et merci de... réagir à ces... indignations...

Et, comme recommanderait sans doute SW™, on reprécise les questions, là, les zamis:
- Montréal est-il/elle si sale que ça, oui ou merde?
- Est-ce facho (ou, au moins... lucide...) de le penser, en tout état de cause?
- Siwi / Sinon... pourkwa...
- et... euh... comment que, peut-être, si que... ben... ça pourrait... être autrement...

Banzaï!

Mind The Gap! — I

2007-02-07T19:29:00.000-05:00

L'orgie de commentaires (oui, oui, j'ai contacté le Guinness, ne craignez rien) qui ont suivi le billet sur Equus et le jeune Daniel — Harry Potter — Radcliffe m'a inspiré une nouvelle mini-série pour faire quelque peu concurrence à celle que j'ai voulu consacrer à (mon...) PAREE.

Ladies and gentlemen, I introduce you to my London!

Ceux qui ont visité Londres connaissent bien l'expression «mind the gap!», utilisée sur les quais (en courbe) de certaines stations du tube londonien où l'espace entre le quai et le wagon est suffisamment large pour qu'il puisse être risqué d'y tomber, notamment si l'on a pris un peu trop de... Guinness — justement — avant d'aller prendre l'Underground...

L'expression, que l'on retrouve sur des millions de t-shirts, porte-clés, chopes de bière, et autres pacotilles touristiques vendues dans les Souvenir Shops (et même sur des... French Rubbers, si ça se trouve...), fait même — c'est dire — l'objet d'une entrée dans Wikipedia.

Il m'a donc — en tout cas, et bref — semblé qu'elle pourrait fort opportunément servir de titre à cette — brand new! — série d'images de la capitale britannique sur le blog de votre MJ préféré. Mind the gap, folks: This is (my...) London!!!

Harry Potter and the Equus Conspiracy

2007-02-05T18:36:00.000-05:00

à r.d.

LA bienpensance wasp vient de s'activer le parental advising, à ce qu'on sussure dans les cyberchaumières, en même temps que les sites gay risquent leur plus hot surchauffe depuis le coming out d'André Boisclair.

Imaginez: Daniel — Harry Potter — Radcliffe vient d'accepter de jouer, en bonne partie nu (comme au jour de sa cicatrice par... Vous-savez-qui), l'ado troublé dans le superbe Equus de Peter Shaffer — qui reprend l'affiche au Gielgud Theatre de Londres, dans quelques jours.

«What will Hermione say, Harry?», titrait — un peu inquiet, lui aussi — le Daily Mail.

Eh oh... z'ont grandi, là, les zenfants, sacrebleu... Give'em a chance — and give us a break!!!

Mais dites... trouvez pas que Ron a l'air de s'ennuyer à mourir de son train électrique (ou de sa ligne de coke), qu'Hermione semble mater ferme l'entrejambe du perchiste, et qu'on pourrait quasiment lire sur les lèvres de notre HP galactique: «Ouais! Ca marche, je suis à la veille de détrôner... l'autre Harry, là — le... bellâtre Ti-Coune Windsor aux-joues-roses —, dans Forbes, comme l'ado le mieux payé du Royaume» ???

Quand même, accourez-y, mortels, en tout cas, si m'en croyez — et en avez, plus que MJ, les moyens... Cette pièce est géniale et... avec le petit magicien, là, si ça se trouve, ça devrait pas être trop loin de la version montréalaise de 1976 dans... le groove...

Mais... qui en jouait le rôle, au fait, très chers blogteurs, vous en souvenez-vous??? Je viens moi-même tout juste de le retrouver, grâce — eh oui — à la magie de Google... Good luck, en tout cas! Et... le 19e qui trouve fait quand même signe pour féliciter le premier, hmmm???

Mai... euh, tant qu'à y être... y en a, aussi, qui se souviennent dans quel... rôle inoubliablement subtil Brad — Sixpack — Pitt a commencé sa fulgurante carrière d'irrésistible tombeur???

Brèves de dimanche soir, II

2007-02-04T19:03:00.000-05:00

Pour en finir avec les chemises de l'archiduchesse

(Merci au frère cadet de MJ!)

Essayez de traduire et de prononcer tout haut — vous... m'en reparlerez, hmm??? — ces deux phrases en anglais :

Trois sorcières suédoises regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière suédoise regarde quelle montre Swatch ?

Et, après, on viendra dire que le polonais est difficile...

et le portugais chuintant...

Araignée du soir...

Faute de motivation, demain n'aura pas lieu

Le jour du petit cousin urbain de la marmotte

(Clin d'œil à NB et SW...)

Tiger Woods assassiné

2007-02-03T10:51:00.000-05:00

UNE blogtrice attentive et pleine de ressources portait à ma connaissance, il y a quelques jours jours, l’information suivante (Cyber-Presse, 17 janvier 2007) :

Les gauchers pensent plus vite que les droitiers

Agence Science-Presse

Les personnes gauchères pensent plus rapidement que les droitières. En effet, les connections entre les hémisphères droit et gauche du cerveau s'effectueraient plus rapidement chez les gauchers selon une étude parue dans Neurophychology (...)

Ben dites donc, c'est pas trop tôt! Après des siècles de mépris et de persécution, voici que la SSSSScience, enfin, reconnaît la supériorité de notre race. Car — oui —, je ne sais par quelle magie cette blogtrice est parvenue à sa déduction, mais je lui suis très reconnaissant de m'avoir ainsi donné l'occasion de ce coming out: il se trouve en effet que MJ est un véritable gaucher — comme il y a de vraies blondes et d’authentiques crétins.

Je voudrais d'ailleurs profiter de l’occasion — ici, comme vous avez pu le constater, on fait pôst de tout bois! —, pour tenter de vous raconter l’ordalie d’avoir grandi gaucher au tournant des années 50 et 60, c’est-à-dire au temps du spoutnik, de C.R.A.Z.Y. et du Clearacil.

Par exemple: vous êtes un ado boutonneux, justement, mais, si ça se trouve, plein de bonne volonté et d’ambition. Alors, vous aimeriez bien emprunter les bâtons de golf de vot’ père afin de voir si vous êtes quelque peu doué vous-même pour ce noble sport qui, comme chacun sait, est la condition indispensable pour envisager une carrière fructueuse dans les affaires, la banque ou le parti libéral du Canada. Eh bien… non : vous vous apercevez que si vous frappiez même un ballon de basket avec ces clubs de droitier, vous vous retrouveriez immanquablement dans la trappe de sable ou le pittoresque et murmurant ruisseau. Vous en déduisez non seulement que vous ne serez jamais Tiger Woods mais que vous n’êtes vraisemblablement PAS fait non plus pour le bizness et la politique.

Autre exemple : vous êtes toujours le même ado boutonneux et plein d’hormones en pagaille mais, cette fois, dans une phase exaltée où vous vous feriez plutôt penser à Forrest Gump avec son balai. Alors, vous tentez d’emprunter une guitare à votre grand-frère ou à votre meilleur pote (pour quelques clopes à deux-pour-cinq-cennes, mettons). Et… le deal marche, mind you, vous êtes tout excité, vous êtes à la veille DU riff de votre (courte) vie — que, par comparaison, Hendrix à Woodstock, c’était du clavecin smooth. Mais là, vous vous rendez compte — une fois de plus — que ce monde n’est pas fait pour vous : il faudrait en effet que tout soit... dans l'autre sens : les cordes, les frets, les feuilles d’accord — tout… Alors, étant donné que vous ne pouvez pas encore devenir un vrai emo kid (vu que c’est pas encore inventé), vous vous mettez à lire La nausée et Les souffrances du jeune Werther. Et vous en déduisez que vous risquez de devenir un vrai nerd.

Mais… ne soyons pas cheap, un troisième exemple, allons…!

Vous êtes en Afrique. (Restons-en à ce degré d’imprécision : ça aussi, c’est bon pour les neurones, ça fait voyager l’imagination entre les deux hémisphères.) Vous avez dans les mains une puissante carabine de calibre 30-06 (avouez que ça jette quand même, hein?) Et vous vous apprêtez à faire la peau à un horrible phacochère, qui est une assez repoussante variété de sanglier d’Afrique (en fait, en anglais, ça se dit : warthog = «cochon à verrues»). Ne me croyez pas sur parole, allez voir par vous-même! Cette peu accorte bestiole a en outre l’exécrable habitude de bouffer les (déjà maigres) récoltes des pauvres paysans du coin. Ce que vous vous apprêtez à faire est donc — suivez mon regard — une bonne action. Vous êtes sur le point de devenir un moderne Robin-de-la-Savane. Et d’autant plus que celui que vous avez au bout de votre fusil, là, est un vieux bouc tyrannique, égoïste et ombrageux qui veille jalousement sur son harem, empêchant les jeunes mâles de la tribu de jeunesser à leur tour.

Alors, la narine frémissante et la broue écumant dans le toupet, vous épaulez, vous visez, vous tirez. Toute la brousse en résonne encore dans vos oreilles! PAN!, comme ils disent en France, POW!, comme on dit par icite...

Évidemment, manque de pot, vous l’avez raté — mais j’vous dis pas, hein, de ça à peine, bordel de merde, que ça sentait le poil roussi jusqu'ici! Alors, enhardi par une nouvelle décharge d'adrénaline, vous vous apprêtez à viser de nouveau. Mais, avant, il faut bien sûr que vous évacuassiez (ça, c'est un plus que parfait du subjonctif et ça vaut cher au Scrabble) la douille vide en actionnant la culasse de la carabine. Or celle-ci, il va sans dire, est elle aussi diaboliquement disposée pour être manipulée par des droitiers. Forcément, ça vous déconcentre un max le visou, le phaco a amplement le temps de se faire la malle et…

Et là, vous déduisez que, tout compte fait, vous êtes sans doute mieux de vous en tenir à la photographie.

Cela étant, vous vous prenez tout de même à vous attendrir de reconnaissance pour vos vieux qui, à cette… sombre (j'allais presque dire: sinistre!) époque, vous l’ont quand même jouée passablement cool pour le temps: «Junior (dans ce temps-là, Mentana, n’était encore que le nom du chat de la famille), tu sais comment sont les choses, alors, tu vas te servir de ta main droite pour écrire, cékomça — et aussi s'il t'arrive de manger, un jour, à la table d’un maharadjah. Mais, pour le reste, tu… fais ce que tu veux…»

On n’a pas eu à me le dire deux fois.

Pour le fouet — bon... ça va de soi, bien entendu! Mais bizarrement, j'écris aussi de la main gauche au tableau, ayant toujours — c'est du moins mon hypothèse — davantage associé ce geste au dessin qu'à la calligraphie.

Autre bizarrerie (Léonard de V., l’un des plus célèbres membres de notre confrérie, en a laissé pas mal d’exemples connus): nous, gauchers — pourquoi? chépa —, sommes souvent capables, sans avoir jamais vraiment appris ni pratiqué, d’écrire de la main gauche, mais de droite à gauche, comme en miroir.

Tout à fait d'accord avec vous: cela n'a absolument aucune importance. M'enfin, février est encore jeune, and we've got to while the long Winter away...

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* *

Mes nombreux blogteurs (dans certaines peuplades que j'ai eu la périlleuse occasion de croiser au fil de mes aventures, il y a trois chiffres: 1, 2 et innombrable) auront sûrement remarqué le nouveau bandeau de titre du blog de MJ. J'en dois l'installation à l'amicale compétence de Nial Babwin (dont on trouvera la blogadresse ci-contre), à qui je tiens à exprimer ici ma plus vive gratitude. Et si vous n'aimez pas ça, eh ben vous faites comme le maire de Montréal a dit de faire à propos de la saleté dégueulasse de sa ville, là, hmmm???

Ça c'est (mon...) PAREE! — III

2007-02-01T09:27:00.000-05:00

Je n'avais pas prévu un nouveau «Ça c'est (mon...) PAREE!» aussi tôt mais il se trouve

1. que Stupendous Woman, une étoile... montante de la blogosphère (mais il est vrai qu'elle pôste aussi dans la langue de tonton Bill, elle...), dans son plus récent billet, évoquait — fort poétiquement, du reste, à la suite du politically controversed (certes, mais néanmoins...) Duteil — la place de la Contrescarpe, mais en ne semblant pas très bien la situer...

2. que je ne sais toujours pas comment laisser un OVPMI (= objet visuel plus ou moins identifié) dans un commentaire de blog (=CDB) (ni, si ça se trouve, si ça se fait...)

Alors, j'ai pris la liberté de lui laisser un commentaire pour lui dire de venir faire un petit tour par ici: la voici donc, la Contrescarpe, telle qu'en elle-même...

Ça c'est (mon) PAREE! — II

2007-01-29T19:11:00.000-05:00

Initiative du maire socialiste de Paris, Bertrand Delanoë, pour permettre aux Parisiens qui ne peuvent quitter la capitale en août de... ben... d'aoûter un peu, quoi...

Je prends la liberté d'en offrir quelques images, comme un clin d'œil, aux ceusses qui ne peuvent pas florider le Kébek en janvier-février...

Plus... euh... le OFF, naturellement... :)

So long, folks — et... à nous le printemps!

Retour d'un show de danse

2007-01-28T17:46:00.000-05:00

Je m'étais comme qui dirait vaguement (et, je le reconnais, assez imprudemment...) engagé à revenir sur LE show de danse de ce début d'année, au théâtre La Chapelle (voir billet du 18 janvier). Je me permets de rappeler la «proposition»:

R.A.F.T. 70
(Remembering and Forgetting Together)
Attentif à l’essor de l’improvisation et curieux de susciter un nouveau contexte de création, Andrew de Lotbinière Harwood (AHHA Productions) donne carte blanche à Marc Boivin, collaborateur de longue date. Seule prémisse: composer un événement porteur au passage de l’information entre les êtres, entre les générations, un souci de la pérennité et de la vitalité des choses.

J'y... fus, no doubt, comme un seul homme — mais en fait, pas du tout: avec, au contraire, une ou deux honnêtes délégations connues (plus au moins une autre personne de mon accointance, qui s'y présenta un autre soir). Comme quoi le blog de druide à druide de blog est parfois efficace.

Sauf que, en plus du fait que je ne souhaite pas ennuyer mes estimés blogteurs qui n'ont pas vu le spectacle, je suis bien sensible au fait que je suis totalement incapable d'en rendre compte de manière quelque peu compétente — pour ne pas dire simplement crédible: De unzio: j'ai toujours eu un gros faible pour l'inspirateur-concepteur du show — et c'est pas demain l'avant-veille que je vais me récuser! De deuzio: je ne connais que dalle dans cette discipline... Il a même fallu que tout le monde me rappelle que c'était annoncé comme un show d'impro pour que je m'en rende compte. Non mais... vous vous en rendez, vous?! Ce serait donc pour le moins gonflé de ma part de vouloir jouer les Frédérique Doyon...

Alors... je vais donc suppliquer ardemment mes vénérés blogteurs qui ont vu le spectacle de venir à la rescousse et, au moyen de leurs judicieux commentaires, d'enrichir les quelques propos qui suivent. Non mais, si les danseurs peuvent improviser... pourquoi pas nous itou!!!

Je le fais d'ailleurs avec d'autant plus d'enthousiasme que, parmi les zamis présents, y avait des durdedurs, là, qui, dès leurs années à la maternelle, réussissaient à trouver Pina Bausch déjà vu (en anglais dans le texte) et d'autres que c'était le tout premier show de danse contemporaine de leur jeune existence; certains avaient dû déjà voir évoluer Nijinsky live; d'autres regrettaient que le show soit déjà fini, et d'autres, encore, se demandaient pourquoi la fille courait comme une poule décapitée...

J'ai, pour ma part adoré me sentir dans l'énergie de cette «proposition» qui convoquait à la fois le thème de la mémoire et celui de l'oubli, mais en en fragilisant délibérément les contours, m'a-t-il semblé:

Pile on se souvient de tout, et face on oublie tout...

À moins que ce soir... l'inverse?!?

J'ai aussi toujours un peu de mal à dissocier l'impro de la menace/tentation d'un certain... cabotinage (comme disait Yvan Ponton, dans le temps, à la LNI). Ce n'est pas toujours désagréable, mind you, et... bon, peut-être qu'un radeau (r.a.f.t. ...), comme celui de la Méduse, c'est quelque chose qui doit forcément se permettre d'aller au moins un peu à la dérive?

Ceci dit, et pour parler comme Brel, cette fois, ça avait au moins l'avantage que... pendant que Bruxelles bruxellait, ben... les danseurs écoutaient beaucoup la musique avant de swinger leur compagnie... Ça, on ne voit plus souvent ça, je trouve, dans les shows chorégraphiés de manière trop... léchée. Et ça donnait souvent de fort beaux passages, très complices. Le duo/duel/dual core, entre le grand Marc et le menu (mais extrêmement présent) David Rancourt, notamment, c'était — mon Dieu, comment pourrais-je bien le dire... — comme de l'érotisme jubilant mâtiné de tendresse ludique, tout droit sorti de l'imagination fébrile d'un carme déchu — oups... déchaux!

C'est-à-dire: wow!!!!

Mais... non, caramba, j'ai pas trop compris moi non plus pour la fille qui courait comme une perdue, là... (Mais peut-être qu'il ne faut pas chercher midi à quatorze heures et que c'était juste une métaphore de nos vies de fous?) Je suis pas sûr d'avoir trippé fort, fort sur le traîneau à chiens et, si ça se trouve, mon... esthétique (ach so! wie seriös!) demeure décidément réticente à la verbosité sur une aire de danse. Pour pasticher l'empereur d'Autriche: trop de mots!

Mais, au-delà de ces quelques réserves, je persiste et signe: Marc B., c'est comme... Panpan:

c'est toujours le vainqueur...

Ça c'est (mon...) PAREE! — I

2007-01-27T16:29:00.000-05:00

Devant le retentissant succès d'un post récent de photos de Montmartre (5 commentaires, sans compter les miens — j'vous dis pas!), j'ai eu l'idée de partager avec mes amis blogteurs (certaines journées creuses d'inspiration ou, au contraire, trop prenantes de boulot, disons...) quelques-unes des millions de photos parisiennes de ma boîte à chaussure virtuelle. Je vais tenter — promis! — d'éviter les tours Eiffel convenues et les Champs-Élysées de cartes postales, et de privilégier plutôt des images moins rebâchées de la vie parisienne. Comme par exemple...

(Je pense que ça dit: ... est très... DANGEUREUX, au sens de:
Euh... regardez: il est VRAIMENT à la veille de tomber, là...)

M'direz ce que vous en pensez, hmmm????

Derme de givre

2007-01-25T12:07:00.000-05:00

«Entre juin 2005 et août 2006, dix profilés de verre du parement extérieur de la Grande Bibliothèque ont éclaté. Des experts ont suggéré de retremper les lamelles prises en défaut; d'autres ont plutôt indiqué qu'il fallait les réinstaller selon des normes plus serrées. Mais ces solutions, aussi complexes que coûteuses, n'ont pas été retenues par BAnQ [Bibliothèque et Archives nationales du Québec] ni par la firme Pomerleau parce que les différents rapports n'ont pas su établir de solution claire et certaine ni même déterminer une responsabilité unique et certaine.

[...]

Leur solution? Réaménager le périmètre de la Grande Bibliothèque en lui ajoutant une zone de sécurité qui comprendra des marquises, des bannières et des arbustes denses destinés à éliminer tout risque de blessure.»

(Le Devoir, 25.01.2009, p. A-8).

Il y a de ces textes, comme ça, qu'il faut relire au moins deux ou trois fois afin d'être sûr qu'on a bien compris — et c'est pas parce qu'ils sont de Lacan ou de Derrida.

Leur solution? Oui, c'est exactement ça: vu qu'on sait pas trop qui est responsable (mais quelle idée saugrenue de s'intéresser à ça!), ben... on va tout simplement laisser les lamelles tomber au petit bonheur la chance — et, si ça se trouve, avant que ça prenne goût de tinette, le noble édifice «au derme de givre» (aaargh...) finira par ressembler à une courtepointe inachevée ou à la bouche édentée d'une citrouille d'Halloween. Mais, pour éviter que trop de lecteurs ne soient occis par accident (ou juste un peu endommagés par inadvertance — les assurances, vous comprenez...), on va les éloigner des murs en plantant des rhododendrons géants et des genévrier nains, en installant des marquises — et pourquoi pas, tant qu'à y être, des parasols Ricard avec des tables de patio bancales (je sais, c'était un pléonasme). Comme ça, tiens, on pourra regarder tomber les lamelles en prenant l'apéro. Merde, j'lai ratée, celle-là, je reluquais la paire de jambes, là... Non mais... p***, t'as vu???

Et... euh... vous savez c'qu'y en a qui réussissent à faire, dans les... bosquets denses???

Je me prenais à imaginer, au moyen âge, une gargouille qui serait tombée du clocher de Notre-Dame au pied de quelques bons bourgeois de Paris. Je vous dis pas, en vrac et pêle-mêle, l'architecte, le chef de chantier, le maçon de service et le banquier lombard : roués de coups, éviscérés à l'économe, pendus par les couilles, écorchés vifs à la varlope, puis lentement écartelés en place de Grève, bouillis à petit feu tout de suite après et transformés dare-dare en bouffe à chats — mais tout de même pas avant d'avoir sculpté cent fois dans la pierre, avec leurs ongles et en belles lettres gothiques: «J'ay grande vergogne à reconnoistre avoir mal fischu mon boulot & iure par devers nostre Seygneur & nostre Dame qu'onques ne le referay plus ou cochon si m'en desdis!»

Et solidement remis la gargouille, à sa place, cela va sans dire.

Et... gratis pro Deo — non mais.

Y a des jours où je me demande vraiment pourquoi je n'ai pas appelé ce blog : O tempora...

Au coin de la rue, euh... IV

2007-01-24T16:04:00.000-05:00

J'ai tenté: au coin de la rue, la métaphysique, mais je trouvais que ça faisait un peu, euh... Alors j'ai essayé: au coin de la rue, la mythologie (mais comme disait mon cher père: «prends garde à toi, Junior, l'ambition te dévorera!»), rapidement modifié en : au coin de la rue, le mythe (mais bon, entre vous et moi, c'était pas tellement moins... euh!)

Alors, tout compte fait, je pense qu'il vaut mieux laisser ça ouvert, c'est-à-dire laisser les images parler d'elles-mêmes — ou siffloter, dans ce cas, de vieux airs de la butte...

L'abbé Pierre (1912-2007)

2007-01-23T14:22:00.000-05:00

Frappé, dans le Devoir de ce matin (23 janvier 2007), par ce commentaire de l'ancien directeur de la revue Esprit, Paul Thibaud, à propos de cet immense personnage qui vient de mourir:

«L'abbé Pierre était «le meilleur représentant d'un universalisme naïf. Il est un rappel du christianisme tel qu'il est admis dans une société sécularisée, un christianisme idéal pas toujours reconnu dans l'Église et qui repose essentiellement sur la charité.»

Lucide — et même un peu caustique, de la part d'un philosophe de tradition somme toute plutôt chrétienne? (Esprit, fondé par Emmanuel Mounier au début des années trente, fut longtemps l'une des principales voix du «personnalisme». La revue a quand même passablement évolué depuis, tout en conservant son côté gauchiste un peu rebelle quoique plutôt clean...)

Mais peut-être pas tant que ça, quand on y réfléchit. En tout cas, on se prend à penser que le christianisme serait encore plus «admis» dans cette «société sécularisée» s'il se contentait de tenter de... faire du bien, comme le célèbre abbé, plutôt que d'épuiser sa passion à inventer autant de manières névrotiques de — soi-disant — «faire le mal».

Imaginez: l'abbé n'était pas contre l'usage des préservatifs, et il avouait même, à 90 ans passés, avoir déjà eu, dans sa folle jeunesse, les sentiments troublés par... un garçon. 100 contre 1 qu'on lui trouvera encore, comme disait Brassens, «bien d'autres poux dans la tonsure», et qu'il ne sera pas — lui — santosubitoïfié.

Anecdote (mais j'vous jure, ça n'a rien à voir avec l'épidémie récente de... tag dans la blogosphère!) : j'ai un peu fréquenté la revue Esprit du temps de mes études parisiennes, alors que Thibaud la dirigeait encore. Apprenant en quoi j'étudiais, il avait eu cette boutade — que j'ai d'ailleurs mise en exergue de ma thèse: «Vous préparez un doctorat d'ethnologie? Ah bon... Et... qui sont vos Indiens?»

Variations sur les bouteilles à la mer

2007-01-22T16:34:00.000-05:00

D'aimables blocteurs, tout en approuvant la pertinence de la métaphore des bouteilles à la mer pour décrire la blogosphère (voir le billet du 21 janvier), ont fait — fort justement — remarquer que la réalité échappe tout de même (au moins un peu...!!!) à la solitude radicale (et plutôt désespérante...) de l'image. Comme toutes les analogies, cette métaphore illustre en fait très bien UN aspect des choses — tout en en laissant d'autres dans l'ombre: il arrive souvent que «ça parle tout seul», certes, mais il arrive aussi, thank God, que ça SE parle et que ça communique.

En dessinant l'image des bouteilles en vue de la publier dans mon billet, une autre, en fait, m'avait traversé l'esprit, remontant de l'enfance tintinophile de M.J.: celle de Tintin, de Milou et du professeur Cyclone, enfermés dans leurs sarcophages et largués (par... «les méchants») dans la mer Rouge («infestée de requins», cela va sans dire...)

Les courants, bien sûr, éloignent impitoyablement les sarcophages les uns des autres. A priori, c'est assez mal barré, là, et plutôt galère...

Tintin, cependant — mais pouvait-on s'attendre à moins de sa part! —, a la judicieuse idée d'attacher la caisse de Milou à la sienne... Autre métaphore — assez transparente, bien sûr: il arrive en effet que des liens puissent s'établir — mais ce n'est pas facile, ça ne va jamais «de soi»: il faut... le vouloir, s'en occuper et en prendre soin!

Mais... darn it, arrêtez-moi, quelqu'un, je suis quasiment à la veille de citer le Petit Prince...

Bref, en tout cas, il faut quand même croire que les blogs, ça ressemble un peu à ce que disait des funérailles le joueur de baseball Yogi Berra, célèbre pour ses aphorismes quelque peu... surréalistes: «Allez aux funérailles des gens. Si vous n'allez pas aux funérailles des gens, ne vous étonnez pas qu'ils n'aillent pas aux vôtres...»

Cela dit, j'adore, aussi, la dernière case de la séquence — qui... n'est pas forcément elle non plus sans rapport avec la blogosphère et ses métaphores:

c'est bien beau, le blogging, mais... le souper ne va pas se préparer tout seul!

Brèves de dimanche soir

2007-01-21T13:13:00.000-05:00

L'amour au temps de la gastro

Lu dans l'impayable «Fatwa (mensuelle) de l'ayatollah Charb» (Fluide Glacial, 364, octobre 2006):

«Lorsque vous dites “je t'aime”, l'autre entend “je voudrais faire ma vie avec toi, tout partager avec toi jusqu'à ce que le réchauffement de la planète nous sépare”. “Je t'aime”, c'est plus que trois mots. “Je t'aime”, c'est une clé USB qui contient des milliers de pages d'un contrat pervers et retors où tout est écrit en cyrillique (...)»

Brunch

Brunché avec R., ce matin, qui tentait de m'expliquer comment il représenterait la blogosphère s'il était graphiste. Je pense que c'est à peu près ça qu'il voulait dire:

Ruelle sur l'hassid

Syndrome d'Iznogoud

2007-01-20T14:35:00.000-05:00

Dans un blog extrêmement intéressant, et qui promet de l'être de plus en plus plus au fur et à mesure qu'évolue la campagne présidentielle française, Jean Véronis, professeur de linguistique et d'informatique à Aix-en-Provence et passionné de la scène politique hexagonale, partage les résultats de son analyse d'un discours récent de Nicolas Sarkozy, candidat plébiscité de la droite. Il écrit:

«En une heure et dix huit minutes de discours, Nicolas Sarkozy a prononcé je, me, moi, ma 258 fois, c'est-à-dire une fois toutes les 18 secondes. Ca ne vous dit peut-être rien, mais c'est énorme... Un des discours les plus égocentrés que j'aie jamais analysé. Un quart des phrases commencent par je !

Allons un peu plus loin :

Je veux : 77 fois
Je veux être le président : 27 fois.

Si on n'a pas compris le message...»

Garnotte, caricaturiste du Devoir, semble pour sa part l'avoir fort bien compris — au moyen d'un rapprochement qui se passe de commentaires et qui...

... semble ne pas avoir échappé à d'autres non plus...

Rumeurs

2007-01-19T12:10:00.000-05:00

Le Pentagone et le CIA auraient fait part de leur intérêt d'y reloger Abou Ghraïb et Guantanamo.

Pub copinage? Non : tuyau comme vous n’en avez pas souvent…

2007-01-18T21:19:00.000-05:00

Vous connaissez — ou vous ne connaissez pas (mais, si c’est le cas, ce message devrait au moins contribuer à corriger ce triste état de fait) — Marc Boivin. C’est un danseur montréalais en danse contemporain. Non, je me reprends : c’est ZE danseur contemporain à Montréal, le plus beau, le plus fin, le plus souple, le plus intelligent, le plus sensible, celui qui transpire le plus sur scène, un prof en or, en plus, bref, ZE one...

Bon, mettons une chose au clair : ceci est mon blog, on m’accordera de ce fait le droit d’y être quelque peu… partial. Mais, si ça se trouve, à peine un tout petit peu, dans ce cas — et en tout bien tout honneur, honni soit qui mal oserait y penser! Pour moi — et, mind you, ils ne sont même pas tous dans la même discipline — il y a Boivin, Baryshnikov, Nijinsky, Noureiev. Euh… je les ai listés par ordre alphabétique, bien entendu.

Or donc… Marc propose quatre jours d’un spectacle pour la conception duquel il a reçu carte blanche. Voici la proposition :

R.A.F.T. 70
(Remembering and Forgetting Together)

Attentif à l’essor de l’improvisation et curieux de susciter un nouveau contexte de création, Andrew de Lotbinière Harwood (AHHA Productions) donne carte blanche à Marc Boivin, collaborateur de longue date. Seule prémisse: composer un événement porteur au passage de l’information entre les êtres, entre les générations, un souci de la pérennité et de la vitalité des choses.

L’improvisation, lieu de rapport entre la forme et le fond; entre connivence et nouvelles rencontres, huit artistes de différents médiums croisent leurs chemins.

« L’instinct et l’instant ne sont jamais dénués de passé… croisement perpétuel et instable du nouveau et de l’ancien, de ce qui a toujours été et de ce qui cherche à se définir… rien n’est fini en soi. »

Marc Boivin

Conception et direction artistique : Marc Boivin
Improvisation danse : Andrew de L. Harwood, Marc Boivin, Lin Snelling, David Rancourt, Maureen Shea
Conception et improvisation son : Diane Labrosse
Conception de l’environnement visuel et improvisation vidéo : Jonathan Inksetter
Improvisation lumières : Yan Lee Chan

Du 24 au 27 janvier
Mercredi au samedi – 20 h

Régulier : 18 $
Étudiant : 15 $
Disponible en abonnement : 13 $

Une coproduction AHHA Productions et Marc Boivin

Théâtre La Chapelle
3700 rue St-Dominique, Montréal
Billetterie / Information : 514-843-7738
www.lachapelle.org

Pitchez-vous, blocteurs, garrochez vous, blogtrices, toutes zaffères cessantes, si m'en croyez. Vous ne le regretterez pas.

Et si jamais, d’aventure, m’ayant écouté, vous en veniez à le regretter vraiment, alors n’hésitez surtout pas à venir m’engueuler ici-même, là, — et… à ne plus jamais revenir sur ce blog. (J'envisagerai même de vous rembourser sans sourciller, tiens, si... vous acceptez un défi singulier avec MJ. Au fouet, cela va sans dire.)

Mais ce n’est pas tout à fait… tout. Mon post a une manière… d’épilogue.

Le Devoir de ce jeudi 18 janvier (pages culturelles, B-8), sous la plume de Fr. Doyon, nous apprenait que deux petits théâtres montréalais, «deux diffuseurs clés des arts vivants à Montréal, risquent de fermer leurs portes ou doivent réduire leurs activités. La menace pèse sur le Théâtre La Chapelle [où à lieu le spectacle dont je viens de parler] et le Studio 303, mais d’autres organismes à but non lucratif pourraient être pris dans la même tourmente, causée par les fins de cycles de certains programmes de subvention.»

En clair, faute de fric. C’est-à-dire, ultimement, faute de goût, faute de guts. Vous savez, comme dans: Demain n'aura pas lieu, faute de motivation.

Et ce, on le sait, après la fermeture de L’Espace Pierre-Perreault, comme après la mort du F.I.N.D. (Marc était évidemment très près de l’un et de l’autre).

Des fois, je trouve que Bob — «ma vie / My Life» — Gratton a profondément raison : des fois — soyons... lucides! — on fait dur en crisse dans ce pays.

Au coin de la rue — le mythe, III ou... légende urbaine 101?

2007-01-18T16:45:00.001-05:00

Je venais tout juste de publier mon dernier message — sur l'étonnante pub de Mentos, là — lorsque, comme des millions d'internautes, j'imagine, j'ai reçu, en p.j. de courriel, une curieuse présentation Power Point décrivant la — pour le moins explosive! — rencontre entre ces Mentos et... un litre de Coca Cola Diète.

Je ne sais s'il est possible d'insérer un PPS sur un blog (et, si oui, comment), mais j'ai trouvé Yousavez où des centaines de courts vidéos reproduisant plus ou moins l'expérience. (Ça fait plusieurs mois qu'ils y sont, paraît-il, et je l'ignorais bien sûr totalement: c'est fou ce que c'est instructif, le blogging.) Voici un de ces vidéos — mais vous en trouverez bien d'autres variations sur le même thème si le coeur vous en dit vraiment:

Les gens ont généralement l'air de s'amuser comme de petits fous en essayant ce truc. (Du temps des jeux de chimie de mon enfance, on s'en tenait à reproduire l'odeur des oeufs pourris. Il est vrai qu'à l'époque, le Coke n'était pas diète...)

Ce que le PPS reçu (d'origine brésilienne) ajoutait, en revanche, c'est qu'un ado était mort — quasiment foudroyé, si ça se trouve — tout juste après avoir avalé quelques Mentos alors qu'il venait de s'envoyer un Coke diète derrière la cravate.

Si l'on peut accorder quelque véracité à ce fait divers, force semble bien être d'admettre que les petits Mentos ronds n'empêchent pas de mourir 100% de ceux qui en consomment.

Au coin de la rue, le mythe, II

2007-01-17T19:29:00.001-05:00

Une image valant... bla bla... celle-ci se passe vraisemblablement de commentaire.

Ce qui, certes, n'empêchera pas les esprits atrabilaires et les langues cacochymes de laisser sousentendre que MJ serait DÉJÀ à court d'inspiration.

Au facteur éolien — voire humidex — de telles injures, MJ oppose, inutile de le dire, la thermopompe de son indifférence.

Mais... la blogogestion, chers blocteurs et chères blogtrices, est un art dont le fin tune up requiert du temps. Aussi, afin de pouvoir me consacrer à ce perfectionnisme (i.e., en premier lieu, répondre décemment aux ceusses qui me font l'honneur de laisser quelques mots d'eux-mêmes sur ce blog), je prendrai la liberté de vous proposer, de temps en temps — manière, aussi, de les partager, du reste —, des photos tirées de ma boîte à chaussures virtuelle.

Je le ferai quand même — eh oh!, non mais... — dans le cadre d'une vraie de vraie série — dont vous aurez en revanche remarqué que le titre fluctuat quasiment autant que la ville de Paris du temps des emplois fictifs sous Tibéri-César. Mais tant que nec mergitur, ça va. Merci, quand même, as time goes by, de faire signe en disant peut-être ce que vous trouvez le plus... chouette comme titre, quoi!

Et n'oubliez pas, non plus, que si un image, bla bla... alors... ça veut dire que ça se commente itou, bien entendu!

Honest to God...

2007-01-16T20:48:00.000-05:00

Euh... non, ce n'est pas là un slogan «born again» ni un appui subconscient à Stephen H. C'est juste une vieille expression anglo-saxonne équivalant à : «J'te jure, Arthur, sans dec, Alec»...

Dakor, Aurore et Léonore???

Donc — et honest to God! — je suis tombé, ce jour d'hui, sur un post de Josée Blanchette (oui, LA JoBlo elle-même en personne...) qui, puisant à son impressionnante moisson quotidienne de courriels ( du coeur, du cul et du cocu...), laissait ses afficionados se débattre avec le c'lui qui suit.

J'ai tenté d'y répondre ON HER F*** SITE, mind you, mais y a tellement de zigonnages pour s'inscrire sur le site de Châtelaine (qui l'héberge) que... j'ai préféré transcrire le truc et... lui donner quelque suite... ici-même, NA!

Qui m'aime me suive! :)

Alors, voici la pièce — je vous retrouve après pour le commentaire.

Chère Joblo

Ma boîte de messages courriels est toujours une source de surprises, mon divertissement perso.
Ce matin, je partage, on prend de l'avance sur la Saint-Valentin.
Mais à une condition: c'est vous qui lui répondez...

Chère Joblo,

Elle était là, sur une banquette, bien installée, quand j'ai embarqué dans le train. Je l'ai tout de suite remarquée. Fin trentaine probablement, beaux yeux bleus, beaux cheveux teints en rouge qui, avec ses yeux et son teint pâle, étaient du meilleur effet. Et des lèvres... je ne vous dit pas; à provoquer une crise de priapisme.

Elle aussi m'a remarqué, allez savoir pourquoi. Je lui jetais de ces coups d'oeil furtifs, au trois minutes. À chaque fois, elle soutenait mon regard, avec un de ces sourires en plus, large comme ça. C'est moi qui devait détourner les yeux, tant ça devenait gênant. Normalement, quand une dame n'est pas intéressée, elle détourne rapidement les yeux et hop, on comprend le message. Mais pas elle; elle ne détournait pas les yeux. J'ai interprété ce langage corporel comme une sorte d'acceptation de l'intérêt que je lui manifestais par mes regards. Je phantasmais sur elle, je ne parvenais plus à me concentrer sur la lecture de mon livre. Et cela a duré comme ça pendant les 50 minutes du trajet.

Normalement, lorsque le train arrive en gare, je suis le premier à descendre. Cette fois, je suis demeuré assis, feignant hypocritement de terminer la lecture d'un passage de mon livre. Elle est demeurée assise aussi. Je la regardais encore. Elle me regardait encore, toujours avec son beau sourire. Nous étions seuls dans la voiture. Elle s'est levée et a lentement passé devant moi, toujours en me regardant. Je l'ai timidement abordé, lui disant maladroitement qu'elle semblait de bien belle humeur aujourd'hui. Elle m'a dit un beau "oui", tout en sourire, comme soulagée que je l'aie abordée.

Puis je lui ai dit ceci : "Je vous trouve vraiment très jolie vous savez". Elle m'a dit merci. Puis j'ai ajouté : "Je voudrais vous embrasser". Elle m'a regardé avec des yeux noirs et m'a dit "Non", avec un ton qui signifiait "t'es ben bizarre toé". En descendant, elle m'a dit "Vous demandez souvent comme ça à des inconnues de vous embrasser?". J'ai répondu "Seulement lorsque j'ai un coup de foudre. Et n'ayez crainte, je ne vous importunerai plus". Et j'ai détallé comme un voleur.

La honte que je ressens maintenant; j'en suis bouleversé. Je ne sais ce qui m'a passé par la tête. J'imagine qu'avec le temps, je finirai par oublier, peut-être même à me pardonner un peu.

En attendant, je vais devoir modifier mes habitudes de voyagement. Je serais bien trop embarassé de la voir de nouveau. Qu'est-ce que j'ai été con...

Voilà, je croyais que de vous écrire cette petite histoire tellement banale de vérité me ferait du bien. Mais l'effet thérapeutique n'a pas encore "kické-in", comme on dit.

Vous qui êtes très observatrice des relations hommes-femmes, vous en pensez quoi ? Je suis sincèrement intéressé par votre opinion.

Merci.
Édouard

Bon...

D'accord avec moi? Il y a un bug.

Pourtant, une quasiment vingtaine de commentaires, de tous les sexes, si ça se trouve, ont trouvé ça... absoluement cute, et tout, et tout, recommandant à Édouard de retourner prendre le train au plus sacrant, avec le même maudit livre et les mêmes *&?%$ de stratégies de cruise, sans la moindre — au moyen âge, on appelait ça: vergogne.

Aber Ich sage euch:

Il me semble qu'il y a quand même un bug. Et que c'est à nous de le mettre en lumière...

De un: deux mecs, dans une situation, disons... analogue, se seraient retrouvés dans les toilettes du train et se seraient offert au moins trois orgasmes chacun avant que le train n'entre en gare, les laissant l'un et l'autre vaquer, guillerets et dispos, à leurs occupations quotidiennes.

OK, OK, c'était peut-être un train de banlieue, là, et il n'est pas absolument certain que ces wagons aient des WC.

Euh... on s'est quand même un peu compris, cela étant?

Revenons, donc, à notre main feature.

De deux: d'après mon très humble avis, Edouard a sauté... non pas une coche (en cela, je me range évidemment du bord de l'ensemble des commentateurs: il faudrait même quasiment lui ériger une statue, si ça se trouve, pour son étonnante et fort attendrissante audace dans ce pays dont la devise ressemble de + en + à : je-ne-veux-surtout-pas-avoir-l'air-de-draguer!) mais, peut-être, une... ligne de texte:

«Un café, ça te dirait?»

Une conviction profonde ne cesse de m'habiter, tout indigne que je sois d'en être l'hôte inconfortable:

Avec les filles, ça ne va jamais sans dire.

Que... vous en semble?

Au coin dela rue, la mythologie

2007-01-14T17:25:00.000-05:00

Lorsque MJ n'est pas plongé jusqu'au cou dans l'enfer de quelque jungle aussi dense que pleine de périls (ce qui, à vrai dire, est la plupart du temps le cas...), il lui arrive d'avoir à présenter à des étudiants aussi affamés de savoir que des tigres du Bengale peuvent l'être de chair humaine un certain nombre de notions philosophico-métaphysiques quelque peu complexes. Ce qui peut d'ailleurs être parfois, si ça se trouve, aussi dense — et presque aussi périlleux.

J'ai ainsi dû, par exemple, l'automne dernier, tenter d'expliquer le sens de la notion de maya, assez centrale dans la pensée de l'Inde. On la traduit le plus souvent par «illusion». Ce n'est pas faux, mais ça en donne une connotation plutôt péjorative: nul, bien sûr, n'aime généralement se faire à l'idée qu'il se complaît «dans l'illusion».

Maya, en fait, pour la pensée indienne, ce serait d'abord et avant tout le réel en tant qu'il se compte et se mesure. En d'autres termes, c'est le réel vu sous l'angle de sa multiplicité : il y a toi ET moi, nous étions 13 à table et ça porte malheur, elle a gagné 10 millions à la 6-49 et moi j'aimerais bien perdre une demi-douzaine de kilos, il y a eu plus de GIs tués en Irak que de victimes du 9-11, je suis fru parce que j'ai reçu zéro commentaires à mes trois derniers posts, ça fait trois interminables semaines qu'on n'a pas vu le soleil, flûte, le thermomètre est descendu à -150, hier, et est-ce que vous croyez vraiment qu'on peut gagner un référendeum avec 50% + 1 des voix? Enfin, vous voyez, quoi.

Pour l'Inde, maya n'est «illusoire» que si l'on s'entête (par ignorance, le plus souvent) à y voir le «dernier mot» de la réalité. Ou, plus exactement, à ne pas voir que le réel, que l'être est UN au-delà de cette multiplicité, de ce qui se compte et se mesure. Et, pour l'Inde, la sagesse — ou le salut, comme on voudra — consiste précisément à découvrir, «sous» la mutiplicité comptable et mesurable du réel, la réalité plus profonde, plus ultime de son unité. À l'inverse, plus on s'englue dans le comptable et le mesurable, plus on entretient l'illusion — et toute la souffrance qui vient avec.

Je ruminais donc un peu, comme ça, en me demandant comment j'allais bien aborder cette difficile notion, lorsque je suis tombé, sur un mur, à deux pas de chez moi, sur une des plus belles illustrations de maya qu'il m'ait été donné de croiser, et qui illustre vraisemblablement qu'elle constitue l'une des croyances les plus indéracinables de l'Occident:

Nope, it ain't Bombay, Baby!

Slow correspondance

2007-01-14T15:31:00.000-05:00

On parle de plus en plus, de nos jours, de ce «slow movemen t» qui atteint désormais aussi bien la bouffe que le travail, les voyages, l'éducation et la vie urbaine - aux antipodes, donc, du «fast food» et du «speed dating» si catactéristiques de notre époque, mais tout autant, quand on y pense, de la vertigineuse immédiateté des communications contemporaines.

La veille du jour de l'an de cette année, j'ai reçu un courriel dont voici les plus importants extraits (le reste est anecdotique, comme c'est le cas avec tout ce qui est — et gagne à demeurer — impartageable):

«Bonjour!

Vous ne me connaissez pas, je ne vous connais pas non plus. Mais pour mon 26e anniversaire, je viens de recevoir une belle lettre de vous... écrite il y a 26 ans exactement! [...]

Vous [...] avez [connu mes parents] grâce à un ami commun. Je tenais à vous dire MERCI pour cette lettre si touchante, qui m'a même fait pleurer... Vous ne vous en rappelez probablement pas, mais cela m'a tellement émue que j'ai cherché sur Internet votre nom et suis tombe sur votre site [...]

Mes parents habitent maintenant [...] et ma mère vous passe le bonjour :) Nous sommes 3 enfants maintenant.

Quant à moi, je voyage ici et là, entre [...] et [...] où j'ai laisse mon coeur... Je cherche actuellement du travail et vais me marier en août avec un [...]. La vie est pleine de surprises...

Je vous souhaite une très bonne nouvelle année et vous remercie encore une fois [...]»

En effet, je serais bien en peine de me rappeler ce que j'ai bien pu écrire dans cette lettre.

Mais je vais vous dire: je pense que ça valait la peine d'être un peu patient pour la réponse.

Encore heureux qu'on s'en va vers l'été!

2007-01-13T14:57:00.000-05:00

Dans son émission du 12 janvier 2007 (enregistrée en Italie à l'automne 2006), Josée di Stasio nous faisait visiter le marché di Capo, à Palerme, capitale de la Sicile, un marché inauguré vers les années 900 - non, pas 1900, vous avez bien lu: 900, i.e. il y a plus de mille cent ans — excusons-nous du peu!

Comme dirait Caliméro: «c'est inzuste!». Surtout en plein hiver montréalais, sale et transversal...

Ça m'a au moins donné l'idée d'aller fouiller dans la boîte à chaussures (virtuelle) où je range mes photos pour partager avec les visiteurs de ce blog quelques photos estivales du marché Jean-Talon en attendant... le retour des étals...

Euh... oui: Jones, donc...

2007-01-12T19:27:00.000-05:00

Cette photo devrait idéalement trouver place dans l'entête de ce blog. J'assure de ma reconnaissance éternelle toute personne en mesure de me dire comment en traficoter les codes HTML afin qu'il puisse en être ainsi - pour la plus grande gloire de Jah et l'humble suite du monde...

Etymologically correct

2007-01-12T18:24:00.000-05:00

Autant aborder la chose sans dol et tout de go, avant qu'on me le reproche (ou, pis encore, qu'on me le reprochât!) — MJ, qu'on se le dise, n'est pas homme à laisser la veuve éplorée, l'orphelin à Duplessis, et la langue au petit bonheur la chance!

J'ai, dans mon «profil», on l'aura sans doute remarqué, utilisé les termes «félinophile» et «serpentophobe». Si l'on trouve bien des occurrences du premier ici et là, y compris sur le web, le second n'est en revanche présent dans aucun dictionnaire conséquent (même virtuel) — mais il se trouve que les deux pèchent tout autant l'un que l'autre par incorrection étymologique, ayant la fâcheuse idée de commencer en latin et de finir en grec. (On fit significativement le même reproche, au 19e siècle, à la socio/logie naissante.)

N'ayant pas, moi non plus, passé les plus vibrantes années de ma jeunesse à potasser la langue d'Eschyle et de Tony Pappas (ouk élabon polin - elpis éphè kaka...), j'ai en revanche trouvé un prodigieux site web — emetophobie.net — qui ne doit pas être loin de l'exhaustivité dans sa recension de TOUTES les phobies possibles et imaginables en ce monde sublunaire. Et, en plus, sémantiquement construites selon les règles de l'art — non mais! Ainsi — et par exemple —, selon ce fascinant répertoire, les MOLUBDOTÉMOPHOBES nourriraient une peur irraisonnée des taille-crayons alors que l'APOPATHODIAPHULATOPHOBIE serait la crainte maladive (et même quelque peu panique) d'être... constipé.

Vous ne l'avouerez pas, je sais, mais n'empêche, hein, ça en jette un max.

Toujours selon cette inappréciable source de savoir, et pour en revenir à nos bibites en objet, les amoureux des chats qui ne trippent pas forcément sur les ocelots ou les panthères longibandes seraient, à strictement parler, des AILUROPHILES invétérés (à la rigueur d'inconditionnels GALÉOPHILES) tandis que les énergumènes de mon espèce, qui ne peuvent même pas voir une couleuvre en peinture, seraient pour leur part atteints d'HERPÉTOPHOBIE chronique — voire d'irréversible OPHIOPHOBIE. Argh.

Cela dit, et même si je conçois qu'il puisse y avoir quelque mérite à ploguer de tels termes dans une partie de Scrabble, je sens que madame Perras (de la rue Mentana, verrat...) en eût trouvé l'usage plutôt snob - pour ne pas dire carrément chiant.

Euh... d'où.

En revanche, le parcours de cet site extrêmement instructif m'a également amené à penser qu'en cette période de l'année où la grippe est monnaie courante et les rhumes déjà plus nombreux que les nids de poule dans les rues de Montréal, je couvais vraisemblablement un début d'ANUPTAPHOBIE carabinée...

Jones.

2007-01-12T11:43:00.000-05:00

Un vieil ami français suggérait un jour le truc suivant à quelqu’un qui, venant tout juste d’emménager dans un nouveau quartier, souhaitait s’y intégrer rapidement : «Tu entres dans un commerce — une boulangerie, par exemple —, et là, tu dis : “Bonjour Madame; une baguette, s’il vous plaît. Bien cuite, COMME D’HABITUDE”. Et la dame, immanquablement, de répondre, après une demi-seconde à peine d’hésitation : “Alors pour Monsieur, ce sera une baguette bien cuite - COMME D’HABITUDE, naturellement… Et autre chose avec ça?” Et, là, tu vois, ça fait comme si tu étais client depuis vingt ans…»

Je voudrais donc — comme… d’habitude! —, aborder dans ce blog un sujet du plus haut intérêt historique et social. Celui de mon… prénom d’adoption.

Tout le monde à Montréal — mais également dans une bonne partie du monde connu — sait que MENTANA est le nom d’une rue centrale de l’arrondissement du Plateau-Mont-Royal — reconnu pour sa part comme l’un des quartiers les plus «hip» au nord du Rio Grande et à l’ouest des Colonnes d’Hercule. Quelques baby-boomers se souviendront également que la rue Mentana faisait figuration — pour ne pas dire allitération — dans un sketch des Cyniques (ancêtres, dans les années 60, de RBO et des Zapartistes), évoquant «Madame Perras de la rue Mentana, verrat», une sorte de femelle alpha de la classe populaire de l’époque, avant les brunches de L’Avenue et les gigots de la Maison du Rôti.

Ce qu’on sait moins — quoique l’information, désormais, ne soit plus qu’à un wikiclic de distance —, c’est l’origine de ce nom.

Et… non : ce n’est PAS celui d’un richissime mécène italien (comme dans le cas du futur Stade Saputo de soccer montréalais) ni celui d’une célèbre bataille de Napoléon (comme, à Paris, le pont de l’Alma, l’avenue d’Iéna ou le passage de la Berezina). C’est bien, pourtant, celui d’une bataille, qui eut lieu le 3 novembre 1867 (l'année même de la naissance du Canada, donc...) près de la petite ville de Mentana, à quelques km de Rome. Celle-ci opposa les armées de Garibaldi, qui guerroyait pour l’unification italienne, à celles du pape — à une époque où, eh oui, la papauté avait pas mal plus grand que le Vatican comme territoire, et autre chose que de pittoresques gardes suisses pour y défendre ses intérêts. Il faut tout de même ajouter que les troupes de Sa Sainteté avaient aussi l’appui de l’armée française de Napoléon III mais également — on y vient, on y vient! — celui d’un corps expéditionnaire international créé exprès pour défendre les États du pape contre les méchants impies (un peu comme les Brigades internationales du temps de la Guerre d’Espagne, mais… à droite, toute!) : j’ai nommé les ZOUAVES pontificaux, lesquels provenaient de plusieurs pays, dont… le Kébek !

Grâce à leur zèle mais, à vrai dire, surtout grâce à la supériorité technique des révolutionnaires fusils chassepot à répétition (wikicliquez, wikicliquez, si ça vous intéresse vraiment…),

les troupes pontificales gagnèrent cette bataille — la seule, cependant, de cette longue guérilla qui vit naître l’Italie moderne — et le pape, traumatisé par tant de… modernité, se replier dans ses terres vaticanes...

[Pour plus de précisions sur les zouaves canadiens-français,
gracieuseté d'une blogtrice attentive]

La rue Mentana inscrit donc ainsi dans le paysage montréalais l’une des pages les plus réactionnaires du 19e siècle, avec — bien entendu — le nom du pape de l’époque, plutôt commémoré, lui, dans le quartier (lui-même en voie de gentrification) de HoMa sous le nom de boulevard Pie-IX.
So long, folks. Comme… d’habitude...