Honest to God...

Euh... non, ce n'est pas là un slogan «born again» ni un appui subconscient à Stephen H. C'est juste une vieille expression anglo-saxonne équivalant à : «J'te jure, Arthur, sans dec, Alec»...

Dakor, Aurore et Léonore???

Donc — et honest to God! — je suis tombé, ce jour d'hui, sur un post de Josée Blanchette (oui, LA JoBlo elle-même en personne...) qui, puisant à son impressionnante moisson quotidienne de courriels ( du coeur, du cul et du cocu...), laissait ses afficionados se débattre avec le c'lui qui suit.

J'ai tenté d'y répondre ON HER F*** SITE, mind you, mais y a tellement de zigonnages pour s'inscrire sur le site de Châtelaine (qui l'héberge) que... j'ai préféré transcrire le truc et... lui donner quelque suite... ici-même, NA!

Qui m'aime me suive! :)

Alors, voici la pièce — je vous retrouve après pour le commentaire.

Chère Joblo

Ma boîte de messages courriels est toujours une source de surprises, mon divertissement perso.
Ce matin, je partage, on prend de l'avance sur la Saint-Valentin.
Mais à une condition: c'est vous qui lui répondez...

Chère Joblo,

Elle était là, sur une banquette, bien installée, quand j'ai embarqué dans le train. Je l'ai tout de suite remarquée. Fin trentaine probablement, beaux yeux bleus, beaux cheveux teints en rouge qui, avec ses yeux et son teint pâle, étaient du meilleur effet. Et des lèvres... je ne vous dit pas; à provoquer une crise de priapisme.

Elle aussi m'a remarqué, allez savoir pourquoi. Je lui jetais de ces coups d'oeil furtifs, au trois minutes. À chaque fois, elle soutenait mon regard, avec un de ces sourires en plus, large comme ça. C'est moi qui devait détourner les yeux, tant ça devenait gênant. Normalement, quand une dame n'est pas intéressée, elle détourne rapidement les yeux et hop, on comprend le message. Mais pas elle; elle ne détournait pas les yeux. J'ai interprété ce langage corporel comme une sorte d'acceptation de l'intérêt que je lui manifestais par mes regards. Je phantasmais sur elle, je ne parvenais plus à me concentrer sur la lecture de mon livre. Et cela a duré comme ça pendant les 50 minutes du trajet.

Normalement, lorsque le train arrive en gare, je suis le premier à descendre. Cette fois, je suis demeuré assis, feignant hypocritement de terminer la lecture d'un passage de mon livre. Elle est demeurée assise aussi. Je la regardais encore. Elle me regardait encore, toujours avec son beau sourire. Nous étions seuls dans la voiture. Elle s'est levée et a lentement passé devant moi, toujours en me regardant. Je l'ai timidement abordé, lui disant maladroitement qu'elle semblait de bien belle humeur aujourd'hui. Elle m'a dit un beau "oui", tout en sourire, comme soulagée que je l'aie abordée.

Puis je lui ai dit ceci : "Je vous trouve vraiment très jolie vous savez". Elle m'a dit merci. Puis j'ai ajouté : "Je voudrais vous embrasser". Elle m'a regardé avec des yeux noirs et m'a dit "Non", avec un ton qui signifiait "t'es ben bizarre toé". En descendant, elle m'a dit "Vous demandez souvent comme ça à des inconnues de vous embrasser?". J'ai répondu "Seulement lorsque j'ai un coup de foudre. Et n'ayez crainte, je ne vous importunerai plus". Et j'ai détallé comme un voleur.

La honte que je ressens maintenant; j'en suis bouleversé. Je ne sais ce qui m'a passé par la tête. J'imagine qu'avec le temps, je finirai par oublier, peut-être même à me pardonner un peu.

En attendant, je vais devoir modifier mes habitudes de voyagement. Je serais bien trop embarassé de la voir de nouveau. Qu'est-ce que j'ai été con...

Voilà, je croyais que de vous écrire cette petite histoire tellement banale de vérité me ferait du bien. Mais l'effet thérapeutique n'a pas encore "kické-in", comme on dit.

Vous qui êtes très observatrice des relations hommes-femmes, vous en pensez quoi ? Je suis sincèrement intéressé par votre opinion.

Merci.
Édouard

Bon...

D'accord avec moi? Il y a un bug.

Pourtant, une quasiment vingtaine de commentaires, de tous les sexes, si ça se trouve, ont trouvé ça... absoluement cute, et tout, et tout, recommandant à Édouard de retourner prendre le train au plus sacrant, avec le même maudit livre et les mêmes *&?%$ de stratégies de cruise, sans la moindre — au moyen âge, on appelait ça: vergogne.

Aber Ich sage euch:

Il me semble qu'il y a quand même un bug. Et que c'est à nous de le mettre en lumière...

De un: deux mecs, dans une situation, disons... analogue, se seraient retrouvés dans les toilettes du train et se seraient offert au moins trois orgasmes chacun avant que le train n'entre en gare, les laissant l'un et l'autre vaquer, guillerets et dispos, à leurs occupations quotidiennes.

OK, OK, c'était peut-être un train de banlieue, là, et il n'est pas absolument certain que ces wagons aient des WC.

Euh... on s'est quand même un peu compris, cela étant?

Revenons, donc, à notre main feature.

De deux: d'après mon très humble avis, Edouard a sauté... non pas une coche (en cela, je me range évidemment du bord de l'ensemble des commentateurs: il faudrait même quasiment lui ériger une statue, si ça se trouve, pour son étonnante et fort attendrissante audace dans ce pays dont la devise ressemble de + en + à : je-ne-veux-surtout-pas-avoir-l'air-de-draguer!) mais, peut-être, une... ligne de texte:

«Un café, ça te dirait?»

Une conviction profonde ne cesse de m'habiter, tout indigne que je sois d'en être l'hôte inconfortable:

Avec les filles, ça ne va jamais sans dire.

Que... vous en semble?